失敗十戒

『失敗十戒』摘要


華倫‧巴菲特最信賴的企業經營者，比爾‧蓋茲最熱愛的演說家──，可口可樂前總裁 唐納德‧基歐 與您分享這個年代，我們見證了華爾街的貪婪、各型企業的殞落。


曾經輝煌的企業、領導人，他們成功的途徑各不相同，但讓他們一敗塗地的原因，卻驚人的雷同……商場上沒有保證成功的公式，卻有10件事能讓你成為「極其成功的輸家」


「這10件事不要做，你就掌握了99%的成功要素。」


第一戒 若要失敗、就要「放棄冒險」

每個大型企業都有段冒險開創的故事，而已經消失的那些，也因為不再冒險而衰亡。一九八○年代的《財星》五百大企業，如今有230家已經消失。在資本主義的墓地裡，有多少塊墓碑應該刻寫如下的墓誌銘：「葬於此處的是一家因為未能冒險而消亡的公司。」一九○○年代初期創立的百大企業，如今只剩下16家。

【這個世界永遠屬於不滿足的人】---愛爾蘭劇作家 王爾德


第二戒 若要失敗、就『不知變通』

1930年代的可口可樂董事會，沒人相信經濟大蕭條下，海外市場有任何機會。1939年，可口可樂高層視六‧五盎司的綠色玻璃瓶為永不可分割的產品象徵。1954年，面對百事可樂的威脅，他們稱其為很快就會破產的「那個仿冒者」。每個不知變通的危機，都足以讓可口可樂公司瓦解。但也因為主事者發現問題，才能挽回頹勢。

------不知變通的代價，您可從亨利‧福特身上看得一清二楚。

【因為這是人類的悲劇；情勢改變了，但是人確不願改變】---義大利政治思想家 馬基維思


第三戒 若要失敗、就『孤立自己』

雖然獨占所有的聚光燈，不必然是失敗的保證，卻勢必會造成極度的孤立。最成功的人士，通常都有自謙的特質，他們總是讓別人成為媒體報導的明星，唯有當事情出錯了，他們才會站出來承擔責任。

------希特勒有只告訴他好消息的秘書；邱吉爾有只通報壞消息的部門。

你要將自己孤立在好消息中嗎？

【別去管那些忠誠的人，他們只會讚美你的言行。要注意的是那些會衷心指摘你過錯的人】 ------希臘先哲 蘇格拉底


第四戒 若要失敗、就『死不認錯』

「錯誤已經造成」「我們最懂」「顧客通常很麻煩，有問題永遠可以賴到他們身上。」

已消失的全美第二大酒商，通用汽車、可口可樂……很不幸，數不清的例子橫在眼前，管理階層那種不可能犯錯的強硬態度依然一再重演。

------沒有不會犯錯的領導人，但犯了錯能像巴菲特一樣處理的人，少之又少。

【公司的表現不好，是我個人的錯】------華倫.巴菲特


第五戒 若要失敗、就『遊走在道德尺度邊緣』

許多公司先是讓華爾街分析師踏入前院，接著進到大廳，再來是廚房，然後深入客廳。到最後，許多人某天醒來，赫然發現分析師躺在你旁邊。然後，你會有個搖滾明星財務長，和一份完美的假財報。

------根本沒有所謂「商業道德」這個東西。就只有「道德」而已。

【經理人的工作是把事情做對，領導人的工作是做對的事】------無名氏


第六戒 若要失敗、就『別花時間思考』

有時間思考並不是奢侈的事，而是必要的事。當一個新構想變得令人振奮，往往會形成「群體意志」，越來越多人覺得這是正確的決定，累積的動能大到勢不可擋，沒有人想潑冷水，每個人都渴望促成其事，以致於很難保持純粹理性的思考。

------先入為主的觀念，會讓我們忘了思考。

【問題不在機器能否思考，在於人能否思考】------心理學家 史金納


第七戒 若要失敗、就『盡信專家及外部顧問』

20萬次的口味測試、堅定無比的市調證據、撲天蓋地的行銷計畫、龐大的新口味研究團隊、行銷專家、市場調查公司……都證明一件事──可口可樂需要換新口味。

1985年，「新可樂」在此銳不可擋的氣勢下誕生。接著是40萬封的電話和信件客訴、五千人的杯葛新可樂示威遊行、全國爆發囤積舊可樂事件，最後，我們召開記者會宣佈重新上市舊可樂。

------在你接受外面專家給你的答案前，請先自己看到真正的問題在哪裡。

【知道某些問題，比知道所有的答案來的好】-----美國作家 詹姆士、賽柏


第八戒 若要失敗、就『熱愛官僚』

金錢通常不是員工離職的原因，工作的困難度也不是。真正的原因往往是官僚體制！因為他們沒辦法完成工作，他們感到很挫折。我的工作就是「保持走道淨空」，好讓我們最聰明的同事能完成他們的工作。 ------官僚永遠不會跟你說「不」，他們只是不在你想做事的時候，做你想做的事。

【委員會就是一群人各自單獨時做不成什麼事，但組成團體後，可以決定讓什麼事也做不成】-----傳奇喜劇演員 佛瑞德，愛倫


第九戒 若要失敗、就『語焉不詳』

公司有一個行之久遠的傳統，那就是無論業績好壞，管理階層和業務人員每年都會辦奢華的「業務會議」。在我推行的諸多變革當中，其中一項就是，公司不再獎勵差勁的表現，因為他們必須清楚，不可以花用他們沒有賺到的錢。

------混淆的訊息就是：「你做什麼都沒關係。反正你還是會得到獎賞。」

【溝通的問題就在於，它一直在製造假象】-----英國作家 蕭伯納


第十戒 若要失敗、就『害怕未來』

你對世界的看法，將形塑你對生活和未來的態度。如果你相信所有的恐懼，那麼就永遠沒有所謂開創任何事物的好時機。但如果你信奉創業家必備的創造力，那麼幾乎任何時候都是開創事業的好時機。------如果你渴望在商場上躍居任何一種領先地位，你就得是一個樂觀主義者。

【最遭的情況鮮少真的發生】-----無名氏


第十一戒 若要失敗、就『對工作與人生失去熱情』

總有一天，你不會再做你此刻正在做的事。因此對於你所做的每一項工作，請都把它當成你的最後一項工作。無論工作的內容是什麼，你都要下定決心，讓那項工作在你離開崗位時，比你當初找到它時變得更好。

------熱愛你的顧客、你的品牌、你的員工，還有你的夢想。

【在這世界上，沒有一件任何偉大的事，是在缺乏熱情的情況下完成的】--德國先哲 黑格爾

丟了自己，要記得撿回來 (轉貼)

有時候，莫名的心情不好，
不想和任何人說話，只想一個人靜靜的發呆。
有時候，突然覺得心情煩躁，看什麼都覺得不舒服，
心裏悶的發慌，拼命想尋找一個出口。
有時候，發現身邊的人都不瞭解自己，
面對著身邊的人，突然覺得說不出話。
有時候，感覺自己與世界格格不入，
曾經一直堅持的東西一夜間面目全非。
有時候，突然很想逃離現在的生活，
想不顧一切收拾自己簡單的行李去流浪。
有時候，別人突然對你說，
我覺得你變了，然後自己開始百感交集。
有時候，希望時間為自己停下，

做完己還沒來得及做的事情。
有時候，想一個人躲起來脆弱，

不願別人看到自己的傷口。
有時候，突然很想哭，卻難過的哭不出來。
有時候，夜深人靜，突然覺得不是睡不著，

而是固執地不想睡。
有時候，走過熟悉的街角，
看到熟悉的背影，突然就想起一個人的臉。
有時候，明明自己心裏有很多話要說，卻不知道怎樣表達。
有時候，覺得自己擁有著整個世界，
一瞬間卻又覺得自己其實一無所有。
真的只是有時候，明明自己身邊很多朋友，卻依然覺得孤單。
有時候，很想放縱自己，

希望自己痛痛快快歇斯底里的發一次瘋。
有時候，突然找不到自己，把自己丟的無影無蹤。
有時候，心裏突然冒出一種厭倦的情緒，覺得自己很累很累。
有時候，看不到自己未來的樣子，迷茫的不知所措。
有時候，發現自己一夜之間長大了。
有時候，聽到一首歌，就會突然想起一個人。
有時候，希望能找個人好好疼愛自己，渴望一種安全感。
可當那個可以疼你的人出現的時候，你卻偏執地退隱。
有時候，別人誤解了自己有口無心的一句話，

心裏鬱悶的發慌。
有時候，被別人傷害，嘴上講沒事，其實心裏難過的要死。
有時候，常常在回憶裏掙扎，有很多過去無法釋懷。
有時候，很容易感動別人的關懷，

有時候卻麻木的像個笨蛋。
有時候，看著時間一點點流逝，

任憑歎息，自己卻無能為力。


其實，有時候，真的會想這麼多。　　
跟朋友裝沉默，跟陌生人講心裏話。
對於在乎你的，不想讓他們擔心，
有時候，沒有消息就是一種好消息。
其實，很想說“我很好”，或許是昧著心說謊，
也只是想把最燦爛的一面，

放在每個人對自己印象的首頁。
丟了自己，要記得撿回來。

戀愛的秘訣(獻給所有的男生) (轉貼)

戀愛的秘訣(獻給所有的男生)

請大家有耐心的看完哦~

男女朋友關係的建立是一段很不容易的過程。當你看到街上成雙成對的情侶，有的其實是人家從小青梅竹馬就注定在一起，有的是單方經過長時間苦等掙

紮抗戰的成果。

話說回來，不論你從哪個角度切入，我個人認為男女朋友

的形成必經以下四大階段：

┌──┐　 ┌──┐　 ┌──┐　 ┌──┐

│相遇│→│吸引│→│交往│→│維持│

└──┘　 └──┘ └──┘　 └──┘

相遇：不管你們是同班同學、同公司工作、朋友介紹、甚

至是街頭搭訕，或網路交友，事情的發生總是有個

開端。

吸引：如果你是男生，傳統的說法就是你開始「追求」的

時候，你的目的在於如何說服女生喜歡上你。

交往：男女之間達成協議「在一起」。除了口頭上承認彼

此，同時也發生某種程度的身體關係。

維持：成為男女朋友之後，雙方的共同課題就是如何讓你

們的關係維持下去，甚至更加恩愛。

有些男生明明條件很好，為什麼交不到女友？原因是他沒有認識女

生的管道，不懂得製造「相遇」的機會。當然囉，連對像

都沒有還談什麼其他的？

搭訕這件事情本身也是大學問，但前提是你必須有那個膽量去行動。簡單一句「同學，我可以跟妳認識嗎？」用一個很大方、很有誠意的語氣去試，我相信至少有一\r

半的女生會繼續跟你聊下去。重點是你敢不敢嘗試罷了。

戀愛的秘訣是什麼？或情場緻勝的關鍵在哪裡？我會毫不猶豫的告訴你：

‧不是勤打電話傳簡訊

‧不是送禮物請吃飯

‧不是貼心接送獻慇勤

‧不是無時無刻的讚美

‧不是苦心計畫如何告白

‧不是開出無法兌現的承諾

‧不是無可救藥的浪漫

‧不是燭光晚餐漁人碼頭

‧統統都不是

沒錯，這些是一般人認為追女生應有的作為。

你必須讓她也喜歡上你！

所謂「吸引」(attraction)，就是讓女生不由自主的喜歡上你。

問題是，絕大部分的男生根本不明白吸引為何物。雪上加霜的是，坊間關於感情的建言，大多把重心指向如何討好，如何做貼心的事感動女方，以及如何找機會告白。

殊不知，這些大概是史上最爛的建議。

他們不明白，做這些事情並不等於對方就會喜歡上你。因為討好就隻是討好，貼心就隻是貼心，但它們都不等於吸引。

說穿了，這些頂多是用來巴結女生的小撇步。

至於你精心設計的告白詞呢？我看丟到資源回收筒算了。原因無他，告白等於翻開底牌給對手參考，等於是直接把主導權拱手送給對方。

換言之，這些典型的追求行為，往往隻會讓她更不被你吸引！

當然，事情總是有例外。我不否認，有些女生可能會被你「感動」，就算從未對你產生心動的感覺，但因為你實在為她付出太多，基於良心層面的考量，或是沒有更佳選擇的前提，她或許會試著說服自己她是喜歡你的。

這就好比催眠自己苦瓜是甜的。

當然，活在現實世界的人都知道，這種例外發生的機率真的不是很高。儘量不要走「感動女生」這條路線，除非你確定對方本來就喜歡你，否則絕大部分是自討苦吃。

那到底該怎麼做才能讓女生喜歡上你？哪些東西才是構成「吸引」的主要成分？

讓我?A一些線索：

神秘感、好奇心、主導權、安全感、曖昧、不確定性、慾望激發、情緒轉移、肢體接觸、生理反應、人際證據、競爭對手、非言語溝通…等等。

以上每組關鍵字，各自代表一個重要觀念。

女生的邏輯很有趣。同樣是貼心的舉動，若是她喜歡的男生所為，她會覺得受寵若驚；若是她不喜歡的男生，她甚至會產生反感：「噁心，不要來煩我啦！」

這也就是為什麼我個人並不全然反對偶而的討好與貼心，我也不反對偶而的讚美與誇獎。

條件是，必須建立在吸引的基礎上。

換言之，如果你能讓女生喜歡上你，一切都好說。

這個觀念真的非常重要。與其把焦點放在女生身上，你再去取悅她、膜拜她、追求她，為什麼不跳出那個框框，把焦點調回自己，專注於發揮吸引力，最終使她喜歡上你？

強化你的心理素質!「心態」最重要!

很多男生在情場上的功力之所以無法進步，就是他們太過情緒化，而且不懂得從失敗中學習。然而，很多情場贏家的共通特質就是，他們抱著一種ＦＵＮ的態度，一種累積經驗值的思維。如果你是那種害羞的男孩，你需要跳出巢臼，大膽嘗試多跟女生互動。有時候你就是要硬著頭皮去做該做的事情，否則事情不會有進展。被拒絕幾次沒關係，重點是，你是否有所改變？

當你的心態越緊張，越是想把某某女生追到手，你失敗的機率往往越高。反而，當你越是抱著一種「無所謂」的態度，你成功的機率不降反升。

雖然聽起來很玄，不過這其實是有理論基礎的。因為當你跟女生來往時，你若不輕易投入真感情，同時卻又專注於發揮吸引力，對方因此被你所迷惑，試圖猜透你為什麼會這樣，你就已經成功一半了。

讓我告訴你：當女生對你產生好奇心，往往就是喜歡上你的徵兆，而且屢試不爽。

很多痴情男子最為人?病的地方就是太「專情」。他們的心態很奇怪，天涯何處無芳草，但他們寧可浪費兩三年的時間，反覆去追一個從一開始就追不到的女生。他們認為那是國父精神，我倒覺得比較像是自虐傾向。

他們犯了把雞蛋都放在同一個籃子裡的錯誤。今天如果你還是單身，我建議你採取「多目標策略」，跟多個不同的女生出去。這不是花心，這叫選擇與評估!

最近有位讀者來信，抱怨現在的女生都是「外貌協會」。他說，女生根本就不會看上像他這種條件差的男生。

我不否認外在條件很重要。就像玩大老二，牌運好當然如果你條件不佳，你又因此感到自卑，時常擔心女生會嫌棄你，你將更加突顯你對自己的不安全感，惡性循環的結果隻會印證你最初的信念，最終你是被自己擊敗，你的吸引力完全潰堤

成功＝心態＋方法＋經驗

女人內心最深處渴望的是什麼，這個東西叫做「安全感」!

所謂「安全感」指的是一種「被保護」的感覺。這也就是為什麼女人偏好身材高大、資源豐富的男人。這不是偶然，因為在某種程度上，這些特質像徵的是一個有能力保護她的男人。

不過很多男人誤解「安全感」，他們以為女人要的是一個肯聽話、不花心的男人。所以他們矯枉過正，對女人必恭必敬，有求必應，也不太會拈花惹草。但他們不明白的是，這種過度服從的行為看在女人眼底就是「弱」。

女人測試男人的原因不外乎是：

１‧看你喜歡她的程度有多少；

２‧看你肯付出的極限在哪裡；

３‧看你能不能反過來「克制」她。

好男人之所以不受青睞，原因就是他們隻會「付出」。表面上女人也說希望男人對她們好，結果這些男人腦筋轉不過來，誤以為女人要的就是他們無止盡的討好與犧牲。矛盾的是，女人真正要的是一個不受她支配的男人。

重點是，你必須讓她感覺到你是那種不會容忍她「惡劣行為」的男人。你必須讓她感覺到，如果她真的做得太超過，你是那種「隨時都會走人」的男人。當你在

你們的互動中樹立起這種感覺時，矛盾的是，女人往往會反過來拉住你不放。

假如你是先天條件平庸的男生，女生會自然喜歡上你的機率本來就不高，所以你當然需要透過後天的努力來彌補你這方面的不足。

人格特質與思考模式的轉變。這個過程需要時間去醞釀與內化!開始你必須嘗試改變，或許會感覺有點不自然，但你總不能說他是「裝出來的」吧。換個角度想，其實這就是學習，由內而外，直到這件事變成自己的一部分。

壞海豚的故事

野生的海豚怎麼訓練呢？海豚很聰明但很壞，吃了訓練師給的魚之後仍然不聽話。後來訓練師想出一個方法，就是一次給海豚整桶的魚，飽餐後竟然就不再給了。心慌的海豚驚覺訓練師一百八十度的轉變，開始竭盡所能的來討好訓練師。逐漸的，牠發現當牠正確的做出訓練師所要求的動作時，訓練師就會賞一條魚給牠。一次又一次的動作後，原本的壞海豚就變成好海豚了。

從剛剛的故事中我們學到了什麼？雖說男女要真誠相待，不過連海豚都必須使點技巧才搞得定，我相信你在追求女孩子的過程中若是使點小手段其實也不為過。這也就是為什麼我很反對死纏爛打的攻勢，因為那大概是最土法煉鋼、最沒有創意的手法。\r

提醒你，你的目標在於啟發女生對你的想像力。如果你慣用的是不斷討好女生的策略，我建議你適時抽離，以達到以退為進的效果。因為在你稍作冷卻的同時，女生會開始感到不安，她會開始胡思亂想：「難道他不喜歡我了？他該不會有新目標吧…」但是她不明白的是，當她開始對你產生這些掛念，你的重要性因此提升，緊接著她喜歡上你的機率也將水漲船高，有如連鎖反應一般。

我的建議

• 不要做什麼事都是以討好女生為出發點；

• 眼神中流露出自信，知道自己要的是什麼；

• 對某些事情有原則，不因女生的在場而刻意作修飾；

• 對美女與醜女在某種程度上一視同仁；

• 保有神秘感，不該為了追一個女生就掏空自己；

• 生命中總是有比女生更重要的目標要達成；

• 女生若是做得太過分，隨時走人；

• 不持有強制性的觀念，尊重女生的決定；

• 不會像蒼蠅一樣死纏爛打！

為什麼從古至今，那麼多聰明獨立的女性始終不學乖，卻一再被這種「壞壞」的男人所吸引？

新世代的用語很奇怪，今天假設你被形容成「好人」時其實一點也不好。就我所知，這個用語最常被拿來?釋的是，一個上衣紮進去，說話客氣，守法守時守規矩，被拒絕Ｎ次仍然苦苦等候的痴情男子。

並不是衣服紮進去不好，但女人的下意識告訴她，這男的一定很龜毛，不然就是乖乖牌，自小就不敢違背父母師長，否則都什麼時代了，連衣服都還穿得那麼拘束。

而所謂「壞壞」的男人，除了裝扮有型有個性，面對女人時不會扭扭捏捏，懂得跟女人嘻笑怒罵，言談之間該有的分寸卻又拿捏得宜。他們的處世態度很自然，不會對任何事情過度依賴或過度在乎。

更不會為了女人痴情等待，因為他們的人格比較自我，甚至偏向自戀，隨時可能走人，這對於平日被男人捧在掌心中的美女而言更具殺傷力，正因為這樣，結果他反而變成被女人追求的那一方。

而且這種男人散發出叛逆的氣息，換成女人來解讀，叛逆代表的是能力與勇氣「壞也要有本錢跟本事才壞得起來」。關鍵往往在於態度。

很多人會斷章取義，認為「壞」就是學人家抽菸喝酒吸毒耍#。沒錯，那是一種叛逆，我不否認有些不成熟的女生的確會因此被你吸引。不過這絕對不會是我的

建議。

我要你培養的「壞」不是在行為上學壞，而比較偏向一種態度，一種發自內心的安全感。就因為你對自己很有安全感，當女人在你身上嗅出這絲特質，她們往往會不自主的被你吸引。反而，當你越是抱著一種「無所謂」的態度，你成功的機率不降反升。

女人內心最深處渴望的是什麼，這個東西叫做「安全感」!

很多人捨不得放棄一切，最後只好放棄夢想......

很多人捨不得放棄一切，最後只好放棄夢想......

情人 不必最好 只求剛剛好 (轉貼自:阿宅)

http://www.wretch.cc/blog/huckisme/10898463#trackbacks (原文)

多年前，阿宅曾有一位女性同事，我們就姑且稱她為"K"吧!

這位K小姐，有著不錯的學歷、工作及外貌，外在條件算是相當不錯。

個性方面...有點害羞內向，但不至於閉俗。溫柔婉約，卻還算有主見。

各方面看來，她應當都算是個相當不錯的女友、甚至當老婆的對象，

而事實上，她身邊也總不乏交往中的男友、或不斷的追求者。

但矛盾的是...幾乎每隔一段時間，

我們就會又聽見她開始抱怨現任的男友......

哪裡哪裡做得不夠好、不合她的意、不符合她的標準，

於是她又覺得...是時候該放棄這個男人、再找過更好的對象了。

接著，在她找到後繼者的這段時間內，

我們便得耐心的陪著她，聽他一而再、再而三的重複著那些感概......

為什麼她的感情路總是那麼不順?

為什麼她老是遇不到"對"的人??

為什麼男人總是做不成她心目中的"百分百情人"???

是啊~到底是為什麼呢?

關於這個問題，阿宅跟其他同事也討論過不知道多少次了!

這位K小姐的條件明明就那麼優，追求者也那麼的多，

為什麼...她挑來挑去，卻總是挑到些她口中的"半調子"男友呢?!

剛開始...每次聽她抱怨，我們自然都跟她一鼻孔出氣，

覺得...這些男人，聽起來怎麼都那麼糟糕、那麼沒出息啊!

我們真的打從心底覺得...K確實也太倒楣了吧!!

要不就是她八字太輕，遇來遇去總是遇到妖魔鬼怪。

沒就是...她上輩子，大概是個花心又壞心的員外，

而這輩子呢，或許就是來還欠這些細姨們的債的吧!!

不過當時間久了、聽她抱怨的對象也多了之後呢，

阿宅跟花猴似乎也漸漸瞧出些端倪、以及K與這些男人間的問題了。

這些男人之間的共通點，大抵上就是...又高又帥、單眼皮、肌肉型男，

嗯嗯~根據K的自白，這點...是她擇偶最基本也最重要的"低標"。

A先生，是個擁有名校光環的高材生，K看好他的未來"錢"力，

但交往了幾年下來後，她卻發現A其實根本只是個貪玩又不知進取的花心大蘿蔔，

要等到他賺大錢，不知道要等到民國幾年...於是K選擇放棄&離開了。

接著的B先生呢，有著一份穩定的工作，對K又是痴心一片，

剛開始時，總是對她萬般呵護、言聽計從，

但過了熱戀期後...K卻開始嫌他沒車沒房，賺得又不夠多，

於是漸漸的...兩人漸行漸遠，K又覺得...是時候該放棄他了。

之後的B、C、D...先生，在K的口中，都各自有她無法認同的弊病。

一直到了最近的這位J先生，不但又高又帥、單眼皮、又壯又有型，

而且還擁有高學歷、高收入、有車有房有股票，

家世背景顯赫，對她更是好得讓人沒話說、眾人皆稱羨。

這一次...剛聽到時，我們大家一致認定：

OK了啦~這次一定沒問題啦!!

尋尋覓覓了這麼多年，K總算覓得一個好歸宿啦!

嗯...不過...事情似乎並不如我們想像得這般順利呢......。

過沒幾個月後，K小姐又開始找上我們抱怨了：

「你們知道怎樣嗎~這男人簡直就是個"媽寶"嘛!

他媽嫌我太白太瘦不會做家事也就算了，他媽對我印象差、說長道短的，

他也不會站在我這邊幫我撐腰! 我看這男的啊...還是算了啦!!」

「可是...妳有沒有想過，他母親是不是對妳有什麼誤會啊?

或許妳們可以好好溝通、努力看看是不是能改變她母親對妳的觀感啊。」

「算了啦~我何苦熱臉去貼人家冷屁股呢! 我再找過就是啦!!」

是啊! 在阿宅看來，這或許就是K最大的問題吧!

對她而言，談戀愛、經營感情這檔事，

似乎就是...她先把條件開出來，列成一張"Check List"

A.要高 B.要帥 C.要有車 D.要有房 E.要有錢......

然後再根據這張List去勾選、打分數，一一審核追求她的對象合不合格。

而且隨著交往的時間久了，她的這張"Check List"還會逐漸追加選項，

若一旦對方有某個空格，讓她沒辦法打勾的，那就掰掰再聯絡啦!

但阿宅總覺得...感情，不是兩個人的事嗎?

不是應該兩個人一起經營、一起努力，遇到問題，就該一起溝通、一同解決的嗎?

若只懂得以逸待勞，期待那個"最好"的對象，總有一天會出現，

那麼...會不會等來等去、卻始終等不到一個"剛剛好"的對象呢?!

像阿宅跟花猴的身邊，其實也有好幾位女性友人，

長得沒有K小姐來得美，條件也不如她來得優，

但卻都已經找到理想的另一半，早早結婚生子去了。

或許這些"另一半"，

都不如K的歷任男友們來得高、來得帥、或財力雄厚、家世顯赫，

但卻都懂得為了呵護自己的家庭、經營他們的幸福而努力打拼著。

或許...在外人的眼中看來，這些"另一半"並不是"最好"的；

但在他們女友、妻子眼中，這些"另一半"卻是最"剛剛好"的。

其實...這樣就夠了，不是嗎?

阿宅還記得...幾年前，自己也曾經問過我家的花猴兒仙女這樣的問題：

「阿猴啊~說真的哦! 妳當初到底為什麼會願意嫁給像這樣的我啊?」

「妳看看...我又不高。」 猴：「但是你比我高啊!」

「也不帥...還胖胖的。」 猴：「胖胖的很可愛啊!」

「而且...沒車也沒房。」 猴：「存夠了就能買啦!」

「然後...我家也沒很有錢。」

猴：「我們自己都有一技之長，而且我自己也會賺錢啊!

反正...無論是你的高矮胖瘦、有錢沒錢，對我而言，都是很剛剛好的嘛!

你疼我疼得很剛剛好、有責任感的很剛剛好、讓我安心的很剛剛好。

就是因為一切都那麼的剛剛好，所以我才會...剛剛好就嫁給你啦~!!」

好像真的是這樣呢!

與其用一堆外在與物質條件，去堆砌、去評估...誰，才是"最好"的；

倒不如去認清自己、看清自己的心、順應自己的心意，

去找到、並努力讓彼此，成為對方心目中那個"剛剛好"的對象。

阿宅相信...在你我的身邊，或多或少應該都存在著像K那樣的朋友，

如果你或你的友人，恰巧心裡也有一張那樣的"Check List"，

那麼或許...你們可以試著問問自己或對方幾個問題：

A.要高 (要多高? 像姚明那樣高?? 你是打算組籃球隊嗎?!)

B.要帥 (要多帥? 像吳尊那麼帥?? 你是打算組"飛輪海"，

還是要印在柏金包上帶出去跟朋友炫耀啊?!)

C.要有車 D.要有房 E.要有錢

(阿你們現在到底是在找結婚對象...還是詐騙對象啊?!)

其實阿宅從來不否定..."麵包跟愛情同等重要"這樣的論點，

但就像這篇文章裡，阿宅不斷重複提及的觀點，

無論是外貌長相、物質條件、收入財富，

只要能滿足你心裡那"剛剛好"的欲求，

那就不必再去跟別人比較...誰比誰更好、誰誰誰才是"最好"了。

這樣，我們不也能活得更輕鬆、自在許多嗎?

猴：「對啊對啊~我老公你來看看這只鑽戒~~好大好閃好漂亮啊!!」

宅：「這個...未免也太大顆了吧! 妳手這麼小一隻...這麼大顆不適合妳啦!!」

猴：「不會啊~我覺得它的大小，整個就是..."剛剛好啊"~ 」

宅：「..........................」

適合過一輩子的人必備10項特徵(轉貼)

心理學家認為..判斷男女兩個人是否適合牽手..應考慮以下10個因素.

第一..彼此都是對方的好朋友.不帶任何條件.喜歡與對方在一起.
第二..彼此很容易溝通.互相可以很敞開地坦白任何事情.而不必擔心被對方懷疑或輕視.
第三..兩人在心靈上有共同的理念和價值觀.並且對這些觀念有清楚的認識與追求.
第四..雙方都認為婚姻是一輩子的事.而且雙方都堅定地願意委身在這個長期的婚姻關係中.
第五..當發生衝突或爭執的時候可以一起來解決..而不是等以後來發作.
第六..相處可以彼此逗趣.常有歡笑.在生活中許多方面都會以幽默相待.
第七..彼此非常瞭解.並且接納對方.當知道對方瞭解了自己的優點和缺點後.仍然確信被他所接納.
第八..從最瞭解你.也是你最信任的對方處得到支持的肯定.
第九..有時會有浪漫的感情.但絕大多數的時候.你們的相處是非常滿足而且是自由自在的.
第十..有一個非常理性和成熟的交往.並且雙方都能感受到.在許多不同的層面上你們是很相配的.

愛情是追到手的嗎？

不是..真正的感情根本不需要追的..
兩個人的默契..在慢慢將兩顆心的距離縮短..在無意識中漸漸靠近彼此..
從好朋友到情人..真正的感情是用不了多久的..
從妳喜歡上他的那一刻起..也許他也在那一刻喜歡上了妳..
同節奏的愛情往往能奏出最和諧最動聽的樂章..
真正的愛情需要什麼？需要兩個人在一起是輕鬆快樂的..沒有壓力..

愛一個人就是毫無保留地付出嗎？

不是..每一個人都是一個獨立的人..
我們首先是屬於自己的..我們有思想..我們有個性..而不是把我們的全部都給對方..
我們可以有保留..比如妳不願意說的隱私..有秘密的人才是成熟的..不是嗎？
有時候不說出來反而更好..

外貌和個性哪個更重要？

男人年輕的時候往往喜歡漂亮的女子..
30歲以後..會選擇和自己性格合適的女子..能和自己一起過日子的人..

現實和浪漫哪個更重要？

現實..沒有現實為基礎..浪漫就是空中樓閣..
大學校園的愛情往往隨著畢業而告終..大多是因為不現實..
不在一個城市..只有相互欣賞相互佩服各有所長的人..才會碰撞出最美麗的火花..
也才會結出最甜美的愛情果實..

分手後我們還可以做朋友嗎？

最好不要..剪不斷..理還亂..過去了就過去了..
我們不是生活在過去..而是現在..愛情不等於生活..只是生活的一部分..

浪漫是什麼？

是送花？雨中漫步？樓前佇立不去？

如果兩人彼此傾心相愛..什麼事都不做..靜靜相對都會感覺是浪漫的..

否則..即使兩人坐到月亮上拍拖..也是感覺不到浪漫的..

所以請記住..

喝酒不要超過六分醉..

吃飯不要超過七分飽..

愛一個人不要超過八分

彼得‧林奇的暴跌應對之道(轉貼)

分類：大師語錄
2007/06/17 14:26
彼得‧林奇的暴跌應對之道

　　　2007年2月27日，中國股市上演『黑色星期二』，深成指大跌9.29%，上証指數跌幅也高達8.84%，分別創下兩市近10年來的最大單日跌幅，滬深300指數下跌9.24%，接近跌停，一個交易日兩市市值損失超過了1萬億。面對如此暴跌，每個人都首先會問一個問題：為什麼？

　　其實有無數人早已無數次問過這個問題，而且其中一些人經歷的股市大跌比我們更慘。

　　1929年10月29日，星期二，美國道瓊斯指數單日跌幅達11.5%。這是紐約交易所112年歷史上『最糟糕的一天』，這是歷史上第一個『黑色星期二』。

　　1987年10月19日，星期一，又是十月，道瓊斯指數一天之內便重挫508.32點，跌幅達22.6%，成為第一次世界大戰以來美國股市歷史上最大跌幅。遠遠超過了1929年10月28日那天11.5％的跌幅。僅這一天內，美國股票市值損失5000億美元，相當于美國當年全年國民生產總值的1／8。這是一個最黑的『黑色星期一』，一個『華爾街歷史上最壞的日子』。很多人由百萬富翁淪為赤貧，精神崩潰甚至自殺。

　　無數美國投資人在暴跌後也在問：為什麼？甚至美國國會事後為此專門成立調查小組。可至今沒有一個人能夠回答出為什麼。但是不管為什麼，所有投資人在暴跌後都得面臨第二個問題：怎麼辦？最需要解決這個問題的，是那麼管理巨額資金的基金經理們。

　　1987年美國股市大崩盤時，彼得‧林奇管理著100多億美元的麥哲倫基金，一天之內基金資產淨值損失了18%，損失高達20億美元。林奇是如何應對的呢？

　　林奇和國內幾乎所有開放式基金經理一樣，只有一個選擇：拋售股票。為了應付非比尋常的巨額基金贖回，林奇把不得不賣的股票都賣了。

　　過了一年多，他回憶起來仍然感到後怕：『在那一時刻，我真的不能確定，到底是到了世界末日，還是我們即將陷入一場嚴重的經濟大蕭條，又或者是事情z癡S有變得那麼糟糕，僅僅只是華爾街即將完蛋？』

　　林奇是掌握巨額資金的基金經理，為了應對巨額贖回，只能拋售股票。那麼那些用自己的錢進行投資的中小投資者應該怎麼辦？林奇經歷過很多次股市大跌，但仍然取得了非常成功的業績。也許他的以下三個建議值得借鑒：

　　第一，不要恐慌而全部賤價拋出。林奇談到，『如果你在股市暴跌中絕望地賣出股票，那麼你的賣出價格往往會非常之低。即使1987年10月19日的行情讓你對股市的走勢感到驚恐不安，你也不必要這一天甚至也不必在第二天把股票拋出。你可以逐步減持你的股票投資組合，從而最終能夠取得比那些由於恐慌全部拋出的投資人更高的投資回報。因為從11月份開始股市就穩步上揚。到1988年6月，市場已經從反彈了400多點，也就是說漲幅超過了23%。』

　　有意思的是，滬深股市經過前天的暴跌後，昨天收盤時上証指數反彈接近4%，許多前天跌停的股票，昨天又漲停了，那些前天恐慌性全部拋出的投資人會如何感想呢？

　　第二，對持有的好公司股票要有堅定的勇氣。『投資股票要賺錢，關鍵是不要被嚇跑。這一點怎麼強調都不過分。』林奇最推崇巴菲特面對股市暴跌時的勇氣。沃倫‧巴菲特曾經告誡投資者，那些無法做到自己的股票大跌市值損失50%仍堅決持股不動的投資者，就不要投資股票。

　　第三、要敢于趁低買入好公司股票。林奇認為暴跌是賺大錢的最好機會：『股價大跌而被嚴重低估，才是一個真正的選股者的最佳投資機會。股市大跌時人們紛紛低價拋出，就算我們的投資組合市值可能會損失30%，這也沒什麼大不了的。我們不要把這種股市大跌看做一場災難，而要把股市大跌看做是一個趁機低價買入股票的機會。巨大的財富往往就是在這種股市大跌中才有機會賺到的。』

　　也許有很多投資人在暴跌後會問另一個問題：能不能預測出股市暴跌？回答這個問題，我們首先要看看歷史事實，是否有人曾經准確預測到股市暴跌？

　　林奇發現，在1987年10月美國華爾街股市暴跌1000點之前，沒有任何一位投資專家或者經濟學家預測到這次股市暴跌，也沒有一個人事前發出警告。有許多人聲稱自己早已事先預測到這次大跌，但是如果這些家伙真的預測到的話，他們早就會提前把他們的股票全部拋出了，那麼由於這些人大規模拋售，市場可能早在幾周甚至幾個月前就暴跌1000點了。

　　證券分析之父格雷厄姆曾說：『如果說華爾街60多年的經驗中發現過什麼的話，那就是沒有人能成功地預測股市變化。』巴菲特也說：『我從來沒有見過能夠預測市場走勢的人。』而彼得‧林奇也不得不遺憾地感嘆：『不要妄想預測一年或兩年後的股市走勢，那是根本不可能的。』

　　也許投資者會傷心地問：既然股市根本無法預測，萬一再發生暴跌，我們應該怎麼辦呢？林奇的回答是根本沒有必要擔心這個問題：『很顯然，投資者並不需要具備預測市場的能力照樣可以在股市上賺錢，如果不是這樣的話，那麼我就應該一分錢也賺不到。在幾次最嚴重的股市大跌期間，我只能坐在股票行情機前面呆呆看著我的股票也跟著大跌。』

　　連林奇也不能預測股市，但他照樣取得年均29%的投資報酬率，13年增值29倍，成為美國有史以來最成功的基金經理。

　　既然我們無法預測股市，那麼最好的辦法是不要預測股市。正如巴菲特所說：『對於未來一年後的股市走勢、利率以及經濟動態，我們不做任何預測。我們過去不會、現在不會、將來也不會預測。』

　　投資者投資的是公司，而不是股市，因此投資者應該關注的也應該是公司，而不是股市，不管股市暴跌還是暴漲，都是如此。也許這就是最成功的基金經理林奇告訴我們應對股市暴跌的唯一辦法。

北京新浪網 (2007-03-01 09:22)

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