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2011年6月13日 星期一

真正有價值的人,是在逆境中含笑的人

某大公司招聘職業經理人,應徵者雲集,其中不乏高學歷、工作經驗豐富的人。

最後,老闆將親自面試最後的六名應徵者。

可是當面試開始時,主考官卻發現考場上多了一個人,就問道:「有不是參加面試的人嗎?」

坐在最後面的一個男子站起來:「先生,我在第一輪就被淘汰了,但我想參加一下面試。」

所有的人都笑了,就連站在門口為客人倒茶水的老頭也忍不禁笑。

主考官不以為然的問:「你連考試第一關都過不了,又有什麼必要參加這次面試呢?」

這個男子說:「因為我掌握了別人沒有的財富,我本人就是一大財富。」

大家又一次哈哈大笑了,認為該男子或許是頭腦有毛病,或許是狂妄自大。

該男子繼續說:「我雖然學歷不算太高,也沒擔任過重要職務, 可是我卻有著十年的工作經驗,曾在十二家公司任過職……」

主考官插話: 「雖然你的學歷和職稱都不高,但是工作十年倒是不錯。 不過你換了十二家公司,這可不是一種令人欣賞的行為。」

男子說:「先生,我沒有主動要換工作,是那十二家公司先後倒閉了。」

大家又是一陣大笑。一個考生說:「你真是一個道地的失敗者!」

男子笑了笑: 「不,這不是我的失敗,而是那些公司的失敗。這些失敗積累成我自己的財富。」

這時,倒茶老頭走上前,給主考官添茶水。

男子繼續說: 「我很瞭解那十二家公司,我與同事努力想挽救,雖然沒有成功, 但我知道錯誤與失敗的每一個細節,並從中學到了許多東西,這是別人所學不到的。很多人只是追求成功,而我,更有經驗避免錯誤與失敗!……」

男子停頓了一下,又接著說: 「我知道,成功的經驗大部分相似,容易模仿,而失敗的原因卻各有各的不同。用十年學習成功經驗,不如用同樣的時間經歷錯誤與失敗,所學的東西反而更多、更深刻。我認為,別人的成功經歷很難成為我們的財富,而別人的失敗過程卻是我們不可多得的財富!」

該男子說完,做出轉身出門的樣子,又突然回過頭: 「這十年經歷的十二家公司,培養鍛鍊了我對人、對事、對未來的敏銳洞察力, 舉個小例子吧——真正的主考官,不是您,而是這位倒茶的老伯……」

在場所有的人都感到驚訝,目光轉向老頭。

老頭在驚訝之際,很快恢復了平靜,笑了笑: 「很好!你被錄取了,因為我想知道—你是如何知道這一切的?」

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相信誰不也願意從事十二家公司,而公司都相繼倒閉。

更多的時候,我們埋怨我們倒楣,卻沒有換個角度想想: 塞翁失馬,焉知非福。

從這個故事,我們也能得出一個結論:

錯誤和失敗並不是100%的,錯誤和失敗多了,只要懂得去總結整理,就是一筆財富,因為可以讓我們學會去避免同樣的錯誤與失敗。

另一方面,我們也明白了世事洞明皆學問,人情練達即文章。

這名男子能從倒茶老頭的神情、氣質、舉止等看出他是這家公司的老闆, 說明他是一個觀察力很強的人。

而冰凍三尺非一日之寒,這樣的洞察力不是一朝一夕能夠練成的,這需要長期的積累,需要在每一個細節的觀察中不斷的訓練和提升。

向逆境乾杯,跟敵人致敬打擊你最深的人,一定是你的敵人?錯了,他可能是你最親密的朋友、親人。

打擊你最深的人,一定是負面的? 錯了,他可能造就一個更堅強的你。

原諒敵人往往比原諒朋友容易。 因為,我們從來不會對敵人付出感情, 但是對朋友、親人,我們也許付出了最真摯的情感; 付出了,就希望得到回報,得不到回報,反而被出賣、背叛,在情感上就會有著被欺騙的傷痛和悲哀。

原諒敵人, 那是一種風度和器量的表現;

我們之所以可以原諒敵人,那是因為覺得自己在他之上,有權力去赦免他, 甚至可憐他、原諒他,就是不想跟他一般見識。

但是,我們對朋友卻是小器的很, 在內心始終無法真正的原諒他。

人生中有許多不可思議的地方,看似弔詭,其實透著玄機,例如說,越是親密的人,往往互相傷害;愈是自己的親人,反而傷你最深, 那些看輕你的人、傷害你的人, 可能是你的父母、丈夫、妻子、情人、兄弟、姐妹,甚至是你最好的朋友、同事。

雖然如此,這些人都可能是你人生中的「逆境菩薩」,也是你人生中的「逆增上緣」, 因為,有了他們的「激勵」,你才有向上的勇氣及能量。

人生到底是上升,或者下墜,完全取決於你如何看待人生, 倘若在遭受打擊時,仍能體會到生命的美好之處, 當你細細品味痛苦的滋味,慢慢咀嚼失意帳惘之時,你就永遠都不會忘記這種「刻苦銘心」的感受。

此時若能化挫折為動力,化困境為動能,那些打擊你的人, 就是上天給你最好的禮物,也是上天給你最好的成全。

其實,我們都應學會感謝,感謝那些曾經讓我們跌了一大跤的朋友,

因為,成功是來自貴人的提攜, 也來自小人的激勵, 若沒有重重跌倒過, 就不會想要風風光光再站起來。

向逆境乾杯,跟敵人致敬,英雄往往就是誕生在這樣的時刻, 這也是你重新認識自己的關鍵。

只有面對挫折時, 還能夠微笑以對,在困境中學會了感謝, 你才能掙脫人生的困境,走向光明未來。

因為,真正有價值的人,是在逆境中含笑的人。

2011年5月29日 星期日

好文

如果我不曾對你顯示過脆弱或難過,
沒有任性沒有貪心沒有小孩子的脾氣,
那表示我並沒有對你放心到想讓你瞭解真正的我。

2011年5月24日 星期二

一個人的快樂,不是因為他擁有的多,而是因為他計較的少。

有一對小姐妹每天放學後,一定會一起到我們的便利商店光顧, 因為這對姐妹乍看之下與其他人並無不同,甚至普通到讓人過目即忘,直到我見識到她們之間相處模式那一刻開始。

這個姐姐的外表看來文文靜靜,但脾氣卻異常火爆,每次到店裡來,總會看見她嚴厲的對妹妹進行「機會教育」。

最常聽見的有;「妳是笨蛋嗎?這個快要到期了,還拿。」

要不然就是: 「妳是白痴呀!明明寫買一送一,妳還只拿一個。」

更狠的還有: 「妳這隻豬,金額超過了妳不會算嗎?」等等之類的。

那個挨罵的妹妹,居然一聲也不吭的就任由姐姐罵,還依然氣定神閒的挑選她想要的東西,且絲毫不受影響。

某天又到了放學時間,但令人意外的是這天只有妹妹一個人來,我見那個潑辣的姐姐不在,於是便和她聊起天來。

「妹妹,今天怎麼只有妳一個人?」我問。

「姐姐感冒了,所以請假。」妹妹朝我一笑,樣子相當可愛。

「我覺得妳姐姐好兇喔!」我試探性的表示。

「還好啦!不要理她就好了。」妹妹在賣場逛著,神情相當愉快。

「可是她每天都那樣罵妳,妳不生氣嗎?」我好奇的問。

「 愛生氣的人是她又不是我,而且被罵一下又不會痛。」妺妹嘟嘟嘴道。

是嗎?小小年紀居然可以這麼豁達,真是不可思議,反觀自己,也許是從小就養尊處優慣了,所以現在才會稍微被責備一下就難過得想死,吃了點虧就非得要據理力爭不可,在精神層面她真是比我強太多了.......。

「 阿姨,我要買這個。」妹妹拿著一支冰棒到櫃檯來結帳了。

我一看正好是促銷品,於是對她道:「妹妹,這個現在買一送一喔!妳可以再去拿一支。」

我以為她的反應一定和其他小朋友一樣,先是眼睛一亮然後滿心歡喜,不料她卻對我說:「可是我現在只想吃一支就好,另外一支就送給別人好了。」說完對我揮揮手便走了。

看著妹妹一蹦一跳的離去,我忽然有很深的感觸,這個小女孩太特別了,甚至讓我覺得在某方面我必須向她學習。

挨罵,她可以不在意;多的,她也不貪心,如果有人都能以這麼簡單、純真的心來面對這世界,我想紛爭與悲劇應該就可以終止了吧!

一個人的快樂,不是因為他擁有的多,而是因為他計較的少。

2011年3月28日 星期一

--這是篇網路流傳的文章,與大家分享

唯識--傷痕實驗

美國科研人員進行過一項有趣的心理學實驗,名曰「傷痕實驗」。

他們向參與其中的志願者宣稱,該實驗旨在觀察人們對身體有缺陷的陌生人作何反應,尤其是面部有傷痕的人。每位志願者都被安排在沒有鏡子的小房間裡,由好萊塢 的專業化妝師在其左臉做出一道血肉模糊、觸目驚心的傷痕。志願者被允許用一面小鏡子照照化妝的效果後,鏡子就被拿走了。

關鍵的是最後一步,化妝師表示需要在傷痕表面再塗一層粉末,以防止它被不小心擦掉。實際上,化妝師用紙巾偷偷抹掉了化妝的痕跡。

對此毫不知情的志願者,被派往各醫院的候診室,他們的任務就是觀察人們對其面部傷痕的反應。

規定的時間到了,返回的志願者竟無一例外地敘述了相同的感受—人們對他們比以往粗魯無理、不友好,而且總是盯著他們的臉看!
可實際上,他們的臉上與往常並無二致,什麼也沒有不同;他們之所以得出那樣的結論,看來是錯誤的自我認知影響了他們的判斷。

這真是一個發人深省的實驗。原來,一個人內心怎樣看待自己,在外界就能感受到怎樣的眼光。
同時,這個實驗也從一個側面驗證了一句西方格言:「別人是以你看待自己的方式看待你」不是嗎?

一個從容的人,感受到的多是平和的眼光;
一個自卑的人,感受到的多是歧視的眼光;
一個和善的人,感受到的多是友好的眼光;
一個叛逆的人,感受到的多是挑惕的眼光……

可以說,有什麼樣的內心世界,就有什麼樣的外界眼光。

如此看來,一個人若是長期抱怨自己的處境冷漠、不公、缺少陽光,那就說明,真正出問題的,正是他自己的內心世界,是他對自我的認知出了偏差。這個時候,需要改變的,正是自己的內心;而內心的世界一旦改善,身外的處境必然隨之好轉。

畢竟,在這個世界上,只有你自己,才能決定別人看你的眼光

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相由心生,外在的表像,常常會困惑著我們,
我們都在意著別人的眼光,
然而有很多都是我們假設性的去想像對方是如何看待我們,
其實不就是我們自己如何去看自己,

心若無法保持平衡,
永遠都會把所有問題推給別人,
卻不明白,一切都是自己出了問題,

與其去抱怨世界不公的時間,
不如拿來改變自己,
發現快樂的來源也就是內心.

或許也算某種吸引力法則吧,
把好的都留在身邊,
自然就會有好事發生,
若是都用壞的眼光去看世界,
只會看見扭曲


2010年12月23日 星期四

緣是一塊冰,要度五百年。 (轉貼)

愛的時候,讓他自由;

不愛的時候,讓愛自由。


既在乎曾經擁有,也在乎天長地久

寧願高傲單身,也不委屈自己。

別等不該等的人,別傷不該傷的心。


有時,愛也是種傷害.

殘忍的人,選擇傷害別人;

善良的人,選擇傷害自己.


暗戀是最好的啞劇,說出來可能會變成悲劇

哭,並不代表我屈服;

退一步,並不象征我認輸;


放手,並不代表我放棄;

正如我微笑,並不意味著我快樂

只有放棄,沒有忘記。

看的淡一點,傷的就會少一點,時間過了,愛情淡了,也就散了。

時間,讓深的東西越來越深,讓淺的東西越來越淺。


佛說

緣是一塊冰,要度五百年。

佛問苦嗎?

我說不苦。

佛於是許我一段緣。

得之我幸,不得我命。

如此而已.



前世的500次回眸才換來今生的一次擦肩而過。

我寧願用來世的一次擦肩而過來換得今生的500次回眸。


我笑,全世界都跟著我笑;

我哭,全世界只有我一個人哭。


孤獨,不一定不快樂;

得到,不一定能長久。

失去不一定不再擁有,

可能因為某個理由而傷心難過

但,卻能找個理由讓自己快樂

愛上一個人的時候,總會有點害怕,怕得到他;怕失去他。

不用等待的人,是幸福的.


我們真的要過了很久很久,才能夠明白,

自己真正懷念的,到底是怎樣的人,怎樣的事.

什麽事情都會習慣的,譬如別離和思念。


愛與被愛,不一定成正比。

在對的時間,遇見對的人,是一種幸福

在對的時間,遇見錯的人,是一種悲傷

在錯的時間,遇見對的人,是一聲嘆息

在錯的時間,遇見錯的人,是一種無奈

不要輕言放棄,否則對不起自己

如果哪天,我為別人披上了嫁衣,

也許是因為年齡,也許是因為累了,

也許是因為真的想與那個人攜手......

2010年12月22日 星期三

明年,你還愛我麼? (轉貼:好文)

梁靜茹結婚了。

證婚人是李宗盛,伴娘是戴佩妮,蔡健雅。

瑪莎沒有收到婚禮邀請,他說他不會去。

她和瑪莎就這樣形同陌路了。

梁靜茹最終也沒有和瑪莎在一起。

那陣子,劉燁結婚了。

他在婚禮前,把自己關起來哭了好長時間。

曾經說著:“這輩子最幸福的事,就是娶謝娜,只要她願意嫁給我,我現在就可以娶她“ 的人就這樣和另外一個女人結婚了。

劉燁說,他一輩子都不會忘了謝娜。

可是這樣的話聽著都會覺得傷感。

劉燁最終也沒有和謝娜在一起。

那個說著非謝娜不娶的劉燁,也結婚了,娶了一個法國女人。

看著謝娜的自傳裡有一部分是說她和劉燁的。

6年的感情讓她們彼此都成長了不少。

謝娜說他們在大家都不看好的時候堅強的在一起,卻在大家都對他們祝福的時候分開了。

6年!

那個說著非李大齊不嫁的周迅,也單身了。

不知道是為什麼,只知道,他們5年的感情,會成為他們彼此生命中最精彩的時光。

5年!

之前辛曉琪在演唱會上,再次唱響那首“領悟“時,哭的如此傷心,痛徹心扉。

辛曉琪最終也沒有和愛的人在一起,想必是真的領悟了。

我們,一直都是在輸給時間。

所以說,這年頭,還有什麼能讓我們動心,讓我們相信呢。

陳昇曾做過件很煽情的事。

他提前一年預售了自己演唱會的門票,僅限情侶購買,一人的價格可以獲得兩個席位。

但是,一份情侶券分為男生券和女生券。

戀人雙方各自保存屬於自己的那張券,一年後,兩張券合在一起才能奏效。

票當然賣得很快,也許這個是戀人雙方證明自己愛情的方式吧。

“我們要在一起一輩子呢。”

“一年,算什麼。”

……

這場演唱會的名字叫做:明年你還愛我嗎?

聽似很簡單的疑問句,實現起來,卻被赤裸裸的現實擊敗。

到了第二年,陳昇專設的情侶席位,果然空了好多位子。

他面對著那一個個空板凳,臉上帶著怪異的歉意,唱了最後一首歌:把悲傷留給自己

去年我們曾牽手走過很多地方,在車站擁抱,一起看電影,往彼此的嘴巴里塞零食和飲料,一起幻想明年的這個時候,甚至是很多很多年以後,我們在幹嘛,要幹嘛。

可是感情的脆弱我們誰也想不到。

這一秒幸福,下一秒就可以崩潰。

戀情,崩盤起來,往往太措手不及。

再多的甜言蜜語,累積起來也敵不過分手兩個字。

世界上有太多的悲哀。

曾經多麼驕傲的要一起幸福一輩子,到頭來卻剩下自己。

不想再奢望什麼了,一個人靜靜的躲在角落裡,欣賞你們的幸福。

夜的黑暗與我做伴,躲在被窩裡,真的體會到了思念的痛,痛卻不能說...

其實自己不是那麼矯情的,其實難過不想告訴任何人的...

漸漸發現,痛,就自己忍著。

即使說,也無從說起...

只想問,你能愛我多久...

相戀多年的人們就這樣形同陌路,彼此生活。

或許,他們並不是不愛對方了,而是不能給對方各自要的生活。

應該相信,他們或許依然愛著對方。

只是,一個不懂得怎麼去愛,一個相愛卻無能為力。

生活就是這樣,最終相守到老的人,也許並不是那個曾經許下山盟海誓,承諾白頭偕老,暗自發誓這輩子只愛她一個的人。

終究,終究時間會帶走一切。

到底是什麼讓我們鬆開了彼此的手?
到底是什麼讓我們放棄了自己,放棄了對方?

會一直說真的沒什麼,然後又對著別人的故事沉默。

表面終究會歸於平靜,只是內心的波濤洶湧卻不為人知。

只有自己才知道,誰是自己真正愛的那個人,誰又是傷了自己的那個人。

所以最後的最後,當我們都有了彼此的歸屬,你只能是我記憶中模糊地剪影而已。

一個女人突然決絕的跟相愛五年的男友分了手,閃電般嫁了他人。

她說她要結婚,她實在等不起了,而他雖然愛她,卻根本沒有一點這方面的意思。

過了幾年,男人也結婚了。

那個新娘其實未必比她出色多少,或者這一次他的愛有多麼深,只不過她出現的時機實在太好了,剛剛好在他萌生倦意想安定下來的時候。

於是,不需要什麼更好的理由了,她來得正是時候,那麼,就是她了。

其實我們尋尋覓覓了那麼久,遍嚐每一次愛情的甜蜜與艱辛,而最後選擇的愛人,不過就是在我們心意動時,經過身邊的那一個。

什麼青梅竹馬,什麼心有靈犀,什麼一見鍾情,都不過是些錦上添花的藉口,

時間才是冥冥中一切的主宰。

回首往事的時候,想起那些如流星般劃過生命的愛情,我們常常會把彼此的錯過歸咎為緣分。

其實說到底,緣分是那麼虛幻抽象的一個概念,

真正影響我們的,往往就是那一時三刻相遇與相愛的時機。

男女之間的交往,充滿了猶疑忐忑的不確定與欲言又止的矜持,一個小小的變數,就可以完全改變選擇的方向。

如果你出現的早一點,也許她就不會和另一個人十指緊扣;又或者相遇的再晚一點,晚到兩個人在各自的愛情經歷中慢慢學會了包容和體諒,善待和妥協。

在你最美麗的時候,你遇見了誰?
在你深愛一個人的時候,她又陪在誰身邊?
在你心靈最脆弱的時候,又是誰在與她同行

愛情到底給了你多少時間,去相遇和分離,去選擇和後悔?

重溫“大話西遊”看到紫霞深愛至尊寶的時候,他心心念念的尋找他的白晶晶,而當他終於看到了她留在心裡的那一滴淚,卻已經失去了選擇的權利。

每一次看到他潛入另一個人的身體,去償還前世欠她的一句承諾,再看他在夕陽下孤獨的走遠,總是情不自禁的想要落淚。

不是不心動,不是不後悔,但已經沒有時間,再去相擁。

如果愛一個人而無法在一起,相愛卻無法在適當的時間相遇,如果你愛了,卻愛不對時間,除了珍藏那一滴心底的淚,無言的走遠,你又能有什麼選擇?

時間的荒野,沒有早一步也沒有晚一步,

於千萬人之中,去邂逅自己的愛人,那是太難得的緣分,

更多的時候,我們只是在彼此不斷的錯過,錯過了楊花飄飛的春,又錯過了楓葉瑟索的秋,

直到漫天白雪,年華不再,

在一次次的心酸感嘆之後,才能終於了解。

即使真摯,即使親密,即使兩個人都已是心有戚戚,我們的愛,依然需要時間來成全和考驗。

這世界有著太多這樣那樣的限制與隱秘的禁忌,又有太多難以預測的變故和身不由己的離離合合,一個轉身,也許就已經一輩子錯過。


多年以後,才會參透所有的爭取和努力,都抵不過命運開的一個玩笑。

上帝在雲端只眨了一眨眼,所有的結局,就都已經完全改變......

後記:
20歲的時候愛上他的帥氣,
22歲離開他因為他的孩子氣
然後你遇到了30歲的人,
沒有陽光帥氣的外表,卻擁有成熟和穩重讓你安心的一切。
你怎樣任性耍賴30的他都會讓著你,
你怎樣揮霍發洩30的他都會罩著你。
你眼中的30是他長大的模樣,30眼中的你是他年輕時的她。
30曾經像22的他一樣孩子氣,然後她離開了30
22的他30歲的時候也會擁有一個22歲的女孩,事情總是這樣循環往復
十年後當這個男孩蛻變成一個2230男人,
他要感謝你,你的離開讓他學會了成熟。

感觸:
聽說你結婚了,聽說你有孩子了,聽說你們過的很開心
多好的事情,我為你開心,自己卻有點後悔。
如果新郎是我,你在婚禮上是不是更美。
多少年沒見了,我卻還是會記得你,
多少年過去了,你卻依然在我的心裡。

我們為自己設了個圈,自己繞阿繞的,總也出不了這個圈。

明年,你還愛我麼。

2010年12月9日 星期四

戀愛的秘訣(獻給所有的男生) (轉貼)

戀愛的秘訣(獻給所有的男生)

請大家有耐心的看完哦~

男女朋友關係的建立是一段很不容易的過程。當你看到街上成雙成對的情侶,有的其實是人家從小青梅竹馬就注定在一起,有的是單方經過長時間苦等掙

紮抗戰的成果。

話說回來,不論你從哪個角度切入,我個人認為男女朋友

的形成必經以下四大階段:

┌──┐  ┌──┐  ┌──┐  ┌──┐

│相遇│→│吸引│→│交往│→│維持│

└──┘  └──┘ └──┘  └──┘

相遇:不管你們是同班同學、同公司工作、朋友介紹、甚

至是街頭搭訕,或網路交友,事情的發生總是有個

開端。

吸引:如果你是男生,傳統的說法就是你開始「追求」的

時候,你的目的在於如何說服女生喜歡上你。

交往:男女之間達成協議「在一起」。除了口頭上承認彼

此,同時也發生某種程度的身體關係。

維持:成為男女朋友之後,雙方的共同課題就是如何讓你

們的關係維持下去,甚至更加恩愛。

有些男生明明條件很好,為什麼交不到女友?原因是他沒有認識女

生的管道,不懂得製造「相遇」的機會。當然囉,連對像

都沒有還談什麼其他的?

搭訕這件事情本身也是大學問,但前提是你必須有那個膽量去行動。簡單一句「同學,我可以跟妳認識嗎?」用一個很大方、很有誠意的語氣去試,我相信至少有一\r

半的女生會繼續跟你聊下去。重點是你敢不敢嘗試罷了。

戀愛的秘訣是什麼?或情場緻勝的關鍵在哪裡?我會毫不猶豫的告訴你:

‧不是勤打電話傳簡訊

‧不是送禮物請吃飯

‧不是貼心接送獻慇勤

‧不是無時無刻的讚美

‧不是苦心計畫如何告白

‧不是開出無法兌現的承諾

‧不是無可救藥的浪漫

‧不是燭光晚餐漁人碼頭

‧統統都不是

沒錯,這些是一般人認為追女生應有的作為。

你必須讓她也喜歡上你!

所謂「吸引」(attraction),就是讓女生不由自主的喜歡上你。

問題是,絕大部分的男生根本不明白吸引為何物。雪上加霜的是,坊間關於感情的建言,大多把重心指向如何討好,如何做貼心的事感動女方,以及如何找機會告白。

殊不知,這些大概是史上最爛的建議。

他們不明白,做這些事情並不等於對方就會喜歡上你。因為討好就隻是討好,貼心就隻是貼心,但它們都不等於吸引。

說穿了,這些頂多是用來巴結女生的小撇步。

至於你精心設計的告白詞呢?我看丟到資源回收筒算了。原因無他,告白等於翻開底牌給對手參考,等於是直接把主導權拱手送給對方。

換言之,這些典型的追求行為,往往隻會讓她更不被你吸引!

當然,事情總是有例外。我不否認,有些女生可能會被你「感動」,就算從未對你產生心動的感覺,但因為你實在為她付出太多,基於良心層面的考量,或是沒有更佳選擇的前提,她或許會試著說服自己她是喜歡你的。

這就好比催眠自己苦瓜是甜的。

當然,活在現實世界的人都知道,這種例外發生的機率真的不是很高。儘量不要走「感動女生」這條路線,除非你確定對方本來就喜歡你,否則絕大部分是自討苦吃。

那到底該怎麼做才能讓女生喜歡上你?哪些東西才是構成「吸引」的主要成分?

讓我?A一些線索:

神秘感、好奇心、主導權、安全感、曖昧、不確定性、慾望激發、情緒轉移、肢體接觸、生理反應、人際證據、競爭對手、非言語溝通…等等。

以上每組關鍵字,各自代表一個重要觀念。

女生的邏輯很有趣。同樣是貼心的舉動,若是她喜歡的男生所為,她會覺得受寵若驚;若是她不喜歡的男生,她甚至會產生反感:「噁心,不要來煩我啦!」

這也就是為什麼我個人並不全然反對偶而的討好與貼心,我也不反對偶而的讚美與誇獎。

條件是,必須建立在吸引的基礎上。

換言之,如果你能讓女生喜歡上你,一切都好說。

這個觀念真的非常重要。與其把焦點放在女生身上,你再去取悅她、膜拜她、追求她,為什麼不跳出那個框框,把焦點調回自己,專注於發揮吸引力,最終使她喜歡上你?

強化你的心理素質!「心態」最重要!

很多男生在情場上的功力之所以無法進步,就是他們太過情緒化,而且不懂得從失敗中學習。然而,很多情場贏家的共通特質就是,他們抱著一種FUN的態度,一種累積經驗值的思維。如果你是那種害羞的男孩,你需要跳出巢臼,大膽嘗試多跟女生互動。有時候你就是要硬著頭皮去做該做的事情,否則事情不會有進展。被拒絕幾次沒關係,重點是,你是否有所改變?

當你的心態越緊張,越是想把某某女生追到手,你失敗的機率往往越高。反而,當你越是抱著一種「無所謂」的態度,你成功的機率不降反升。

雖然聽起來很玄,不過這其實是有理論基礎的。因為當你跟女生來往時,你若不輕易投入真感情,同時卻又專注於發揮吸引力,對方因此被你所迷惑,試圖猜透你為什麼會這樣,你就已經成功一半了。

讓我告訴你:當女生對你產生好奇心,往往就是喜歡上你的徵兆,而且屢試不爽。

很多痴情男子最為人?病的地方就是太「專情」。他們的心態很奇怪,天涯何處無芳草,但他們寧可浪費兩三年的時間,反覆去追一個從一開始就追不到的女生。他們認為那是國父精神,我倒覺得比較像是自虐傾向。

他們犯了把雞蛋都放在同一個籃子裡的錯誤。今天如果你還是單身,我建議你採取「多目標策略」,跟多個不同的女生出去。這不是花心,這叫選擇與評估!

最近有位讀者來信,抱怨現在的女生都是「外貌協會」。他說,女生根本就不會看上像他這種條件差的男生。

我不否認外在條件很重要。就像玩大老二,牌運好當然如果你條件不佳,你又因此感到自卑,時常擔心女生會嫌棄你,你將更加突顯你對自己的不安全感,惡性循環的結果隻會印證你最初的信念,最終你是被自己擊敗,你的吸引力完全潰堤

成功=心態+方法+經驗

女人內心最深處渴望的是什麼,這個東西叫做「安全感」!

所謂「安全感」指的是一種「被保護」的感覺。這也就是為什麼女人偏好身材高大、資源豐富的男人。這不是偶然,因為在某種程度上,這些特質像徵的是一個有能力保護她的男人。

不過很多男人誤解「安全感」,他們以為女人要的是一個肯聽話、不花心的男人。所以他們矯枉過正,對女人必恭必敬,有求必應,也不太會拈花惹草。但他們不明白的是,這種過度服從的行為看在女人眼底就是「弱」。

女人測試男人的原因不外乎是:

1‧看你喜歡她的程度有多少;

2‧看你肯付出的極限在哪裡;

3‧看你能不能反過來「克制」她。

好男人之所以不受青睞,原因就是他們隻會「付出」。表面上女人也說希望男人對她們好,結果這些男人腦筋轉不過來,誤以為女人要的就是他們無止盡的討好與犧牲。矛盾的是,女人真正要的是一個不受她支配的男人。

重點是,你必須讓她感覺到你是那種不會容忍她「惡劣行為」的男人。你必須讓她感覺到,如果她真的做得太超過,你是那種「隨時都會走人」的男人。當你在

你們的互動中樹立起這種感覺時,矛盾的是,女人往往會反過來拉住你不放。

假如你是先天條件平庸的男生,女生會自然喜歡上你的機率本來就不高,所以你當然需要透過後天的努力來彌補你這方面的不足。

人格特質與思考模式的轉變。這個過程需要時間去醞釀與內化!開始你必須嘗試改變,或許會感覺有點不自然,但你總不能說他是「裝出來的」吧。換個角度想,其實這就是學習,由內而外,直到這件事變成自己的一部分。

壞海豚的故事

野生的海豚怎麼訓練呢?海豚很聰明但很壞,吃了訓練師給的魚之後仍然不聽話。後來訓練師想出一個方法,就是一次給海豚整桶的魚,飽餐後竟然就不再給了。心慌的海豚驚覺訓練師一百八十度的轉變,開始竭盡所能的來討好訓練師。逐漸的,牠發現當牠正確的做出訓練師所要求的動作時,訓練師就會賞一條魚給牠。一次又一次的動作後,原本的壞海豚就變成好海豚了。

從剛剛的故事中我們學到了什麼?雖說男女要真誠相待,不過連海豚都必須使點技巧才搞得定,我相信你在追求女孩子的過程中若是使點小手段其實也不為過。這也就是為什麼我很反對死纏爛打的攻勢,因為那大概是最土法煉鋼、最沒有創意的手法。\r

提醒你,你的目標在於啟發女生對你的想像力。如果你慣用的是不斷討好女生的策略,我建議你適時抽離,以達到以退為進的效果。因為在你稍作冷卻的同時,女生會開始感到不安,她會開始胡思亂想:「難道他不喜歡我了?他該不會有新目標吧…」但是她不明白的是,當她開始對你產生這些掛念,你的重要性因此提升,緊接著她喜歡上你的機率也將水漲船高,有如連鎖反應一般。

我的建議

• 不要做什麼事都是以討好女生為出發點;

• 眼神中流露出自信,知道自己要的是什麼;

• 對某些事情有原則,不因女生的在場而刻意作修飾;

• 對美女與醜女在某種程度上一視同仁;

• 保有神秘感,不該為了追一個女生就掏空自己;

• 生命中總是有比女生更重要的目標要達成;

• 女生若是做得太過分,隨時走人;

• 不持有強制性的觀念,尊重女生的決定;

• 不會像蒼蠅一樣死纏爛打!

為什麼從古至今,那麼多聰明獨立的女性始終不學乖,卻一再被這種「壞壞」的男人所吸引?

新世代的用語很奇怪,今天假設你被形容成「好人」時其實一點也不好。就我所知,這個用語最常被拿來?釋的是,一個上衣紮進去,說話客氣,守法守時守規矩,被拒絕N次仍然苦苦等候的痴情男子。

並不是衣服紮進去不好,但女人的下意識告訴她,這男的一定很龜毛,不然就是乖乖牌,自小就不敢違背父母師長,否則都什麼時代了,連衣服都還穿得那麼拘束。

而所謂「壞壞」的男人,除了裝扮有型有個性,面對女人時不會扭扭捏捏,懂得跟女人嘻笑怒罵,言談之間該有的分寸卻又拿捏得宜。他們的處世態度很自然,不會對任何事情過度依賴或過度在乎。

更不會為了女人痴情等待,因為他們的人格比較自我,甚至偏向自戀,隨時可能走人,這對於平日被男人捧在掌心中的美女而言更具殺傷力,正因為這樣,結果他反而變成被女人追求的那一方。

而且這種男人散發出叛逆的氣息,換成女人來解讀,叛逆代表的是能力與勇氣「壞也要有本錢跟本事才壞得起來」。關鍵往往在於態度。

很多人會斷章取義,認為「壞」就是學人家抽菸喝酒吸毒耍#。沒錯,那是一種叛逆,我不否認有些不成熟的女生的確會因此被你吸引。不過這絕對不會是我的

建議。

我要你培養的「壞」不是在行為上學壞,而比較偏向一種態度,一種發自內心的安全感。就因為你對自己很有安全感,當女人在你身上嗅出這絲特質,她們往往會不自主的被你吸引。反而,當你越是抱著一種「無所謂」的態度,你成功的機率不降反升。

女人內心最深處渴望的是什麼,這個東西叫做「安全感」!

2010年11月23日 星期二

情人 不必最好 只求剛剛好 (轉貼自:阿宅)


多年前,阿宅曾有一位女性同事,我們就姑且稱她為"K"吧!

這位K小姐,有著不錯的學歷、工作及外貌,外在條件算是相當不錯。

個性方面...有點害羞內向,但不至於閉俗。溫柔婉約,卻還算有主見。

各方面看來,她應當都算是個相當不錯的女友、甚至當老婆的對象,

而事實上,她身邊也總不乏交往中的男友、或不斷的追求者。



但矛盾的是...幾乎每隔一段時間,

我們就會又聽見她開始抱怨現任的男友......

哪裡哪裡做得不夠好、不合她的意、不符合她的標準,

於是她又覺得...是時候該放棄這個男人、再找過更好的對象了。





接著,在她找到後繼者的這段時間內,

我們便得耐心的陪著她,聽他一而再、再而三的重複著那些感概......

為什麼她的感情路總是那麼不順?

為什麼她老是遇不到"對"的人??

為什麼男人總是做不成她心目中的"百分百情人"???



是啊~到底是為什麼呢?

關於這個問題,阿宅跟其他同事也討論過不知道多少次了!

這位K小姐的條件明明就那麼優,追求者也那麼的多,

為什麼...她挑來挑去,卻總是挑到些她口中的"半調子"男友呢?!





剛開始...每次聽她抱怨,我們自然都跟她一鼻孔出氣,

覺得...這些男人,聽起來怎麼都那麼糟糕、那麼沒出息啊!

我們真的打從心底覺得...K確實也太倒楣了吧!!

要不就是她八字太輕,遇來遇去總是遇到妖魔鬼怪。

沒就是...她上輩子,大概是個花心又壞心的員外,

而這輩子呢,或許就是來還欠這些細姨們的債的吧!!



不過當時間久了、聽她抱怨的對象也多了之後呢,

阿宅跟花猴似乎也漸漸瞧出些端倪、以及K與這些男人間的問題了。





這些男人之間的共通點,大抵上就是...又高又帥、單眼皮、肌肉型男,

嗯嗯~根據K的自白,這點...是她擇偶最基本也最重要的"低標"。



A先生,是個擁有名校光環的高材生,K看好他的未來"錢"力,

但交往了幾年下來後,她卻發現A其實根本只是個貪玩又不知進取的花心大蘿蔔,

要等到他賺大錢,不知道要等到民國幾年...於是K選擇放棄&離開了。



接著的B先生呢,有著一份穩定的工作,對K又是痴心一片,

剛開始時,總是對她萬般呵護、言聽計從,

但過了熱戀期後...K卻開始嫌他沒車沒房,賺得又不夠多,

於是漸漸的...兩人漸行漸遠,K又覺得...是時候該放棄他了。





之後的B、C、D...先生,在K的口中,都各自有她無法認同的弊病。

一直到了最近的這位J先生,不但又高又帥、單眼皮、又壯又有型,

而且還擁有高學歷、高收入、有車有房有股票,

家世背景顯赫,對她更是好得讓人沒話說、眾人皆稱羨。



這一次...剛聽到時,我們大家一致認定:

OK了啦~這次一定沒問題啦!!

尋尋覓覓了這麼多年,K總算覓得一個好歸宿啦!

嗯...不過...事情似乎並不如我們想像得這般順利呢......。





過沒幾個月後,K小姐又開始找上我們抱怨了:

「你們知道怎樣嗎~這男人簡直就是個"媽寶"嘛!
他媽嫌我太白太瘦不會做家事也就算了,他媽對我印象差、說長道短的,
他也不會站在我這邊幫我撐腰! 我看這男的啊...還是算了啦!!」

「可是...妳有沒有想過,他母親是不是對妳有什麼誤會啊?
或許妳們可以好好溝通、努力看看是不是能改變她母親對妳的觀感啊。」

「算了啦~我何苦熱臉去貼人家冷屁股呢! 我再找過就是啦!!」





是啊! 在阿宅看來,這或許就是K最大的問題吧!

對她而言,談戀愛、經營感情這檔事,

似乎就是...她先把條件開出來,列成一張"Check List"

A.要高 B.要帥 C.要有車 D.要有房 E.要有錢......

然後再根據這張List去勾選、打分數,一一審核追求她的對象合不合格。



而且隨著交往的時間久了,她的這張"Check List"還會逐漸追加選項,

若一旦對方有某個空格,讓她沒辦法打勾的,那就掰掰再聯絡啦!





但阿宅總覺得...感情,不是兩個人的事嗎?

不是應該兩個人一起經營、一起努力,遇到問題,就該一起溝通、一同解決的嗎?

若只懂得以逸待勞,期待那個"最好"的對象,總有一天會出現,

那麼...會不會等來等去、卻始終等不到一個"剛剛好"的對象呢?!



像阿宅跟花猴的身邊,其實也有好幾位女性友人,

長得沒有K小姐來得美,條件也不如她來得優,

但卻都已經找到理想的另一半,早早結婚生子去了。

或許這些"另一半",

都不如K的歷任男友們來得高、來得帥、或財力雄厚、家世顯赫,

但卻都懂得為了呵護自己的家庭、經營他們的幸福而努力打拼著。

或許...在外人的眼中看來,這些"另一半"並不是"最好"的;

但在他們女友、妻子眼中,這些"另一半"卻是最"剛剛好"的。

其實...這樣就夠了,不是嗎?





阿宅還記得...幾年前,自己也曾經問過我家的花猴兒仙女這樣的問題:

「阿猴啊~說真的哦! 妳當初到底為什麼會願意嫁給像這樣的我啊?」

「妳看看...我又不高。」 猴:「但是你比我高啊!」

「也不帥...還胖胖的。」 猴:「胖胖的很可愛啊!」

「而且...沒車也沒房。」 猴:「存夠了就能買啦!」

「然後...我家也沒很有錢。」
猴:「我們自己都有一技之長,而且我自己也會賺錢啊!
反正...無論是你的高矮胖瘦、有錢沒錢,對我而言,都是很剛剛好的嘛!
你疼我疼得很剛剛好、有責任感的很剛剛好、讓我安心的很剛剛好。
就是因為一切都那麼的剛剛好,所以我才會...剛剛好就嫁給你啦~!!」





好像真的是這樣呢!

與其用一堆外在與物質條件,去堆砌、去評估...誰,才是"最好"的;

倒不如去認清自己、看清自己的心、順應自己的心意,

去找到、並努力讓彼此,成為對方心目中那個"剛剛好"的對象。



阿宅相信...在你我的身邊,或多或少應該都存在著像K那樣的朋友,

如果你或你的友人,恰巧心裡也有一張那樣的"Check List",

那麼或許...你們可以試著問問自己或對方幾個問題:

A.要高 (要多高? 像姚明那樣高?? 你是打算組籃球隊嗎?!)

B.要帥 (要多帥? 像吳尊那麼帥?? 你是打算組"飛輪海",
還是要印在柏金包上帶出去跟朋友炫耀啊?!)

C.要有車 D.要有房 E.要有錢
(阿你們現在到底是在找結婚對象...還是詐騙對象啊?!)





其實阿宅從來不否定..."麵包跟愛情同等重要"這樣的論點,

但就像這篇文章裡,阿宅不斷重複提及的觀點,

無論是外貌長相、物質條件、收入財富,

只要能滿足你心裡那"剛剛好"的欲求,

那就不必再去跟別人比較...誰比誰更好、誰誰誰才是"最好"了。

這樣,我們不也能活得更輕鬆、自在許多嗎?





猴:「對啊對啊~我老公你來看看這只鑽戒~~好大好閃好漂亮啊!!」

宅:「這個...未免也太大顆了吧! 妳手這麼小一隻...這麼大顆不適合妳啦!!」

猴:「不會啊~我覺得它的大小,整個就是..."剛剛好啊"~ 」

宅:「..........................」

2010年11月15日 星期一

適合過一輩子的人必備10項特徵(轉貼)

心理學家認為..判斷男女兩個人是否適合牽手..應考慮以下10個因素.

第一..彼此都是對方的好朋友.不帶任何條件.喜歡與對方在一起.
第二..彼此很容易溝通.互相可以很敞開地坦白任何事情.而不必擔心被對方懷疑或輕視.
第三..兩人在心靈上有共同的理念和價值觀.並且對這些觀念有清楚的認識與追求.
第四..雙方都認為婚姻是一輩子的事.而且雙方都堅定地願意委身在這個長期的婚姻關係中.
第五..當發生衝突或爭執的時候可以一起來解決..而不是等以後來發作.
第六..相處可以彼此逗趣.常有歡笑.在生活中許多方面都會以幽默相待.
第七..彼此非常瞭解.並且接納對方.當知道對方瞭解了自己的優點和缺點後.仍然確信被他所接納.
第八..從最瞭解你.也是你最信任的對方處得到支持的肯定.
第九..有時會有浪漫的感情.但絕大多數的時候.你們的相處是非常滿足而且是自由自在的.
第十..有一個非常理性和成熟的交往.並且雙方都能感受到.在許多不同的層面上你們是很相配的.


愛情是追到手的嗎?

不是..真正的感情根本不需要追的..
兩個人的默契..在慢慢將兩顆心的距離縮短..在無意識中漸漸靠近彼此..
從好朋友到情人..真正的感情是用不了多久的..
從妳喜歡上他的那一刻起..也許他也在那一刻喜歡上了妳..
同節奏的愛情往往能奏出最和諧最動聽的樂章..
真正的愛情需要什麼?需要兩個人在一起是輕鬆快樂的..沒有壓力..


愛一個人就是毫無保留地付出嗎?

不是..每一個人都是一個獨立的人..
我們首先是屬於自己的..我們有思想..我們有個性..而不是把我們的全部都給對方..
我們可以有保留..比如妳不願意說的隱私..有秘密的人才是成熟的..不是嗎?
有時候不說出來反而更好..

外貌和個性哪個更重要?

男人年輕的時候往往喜歡漂亮的女子..
30歲以後..會選擇和自己性格合適的女子..能和自己一起過日子的人..

現實和浪漫哪個更重要?

現實..沒有現實為基礎..浪漫就是空中樓閣..
大學校園的愛情往往隨著畢業而告終..大多是因為不現實..
不在一個城市..只有相互欣賞相互佩服各有所長的人..才會碰撞出最美麗的火花..
也才會結出最甜美的愛情果實..

分手後我們還可以做朋友嗎?

最好不要..剪不斷..理還亂..過去了就過去了..
我們不是生活在過去..而是現在..愛情不等於生活..只是生活的一部分..

浪漫是什麼?

是送花?雨中漫步?樓前佇立不去?
如果兩人彼此傾心相愛..什麼事都不做..靜靜相對都會感覺是浪漫的..
否則..即使兩人坐到月亮上拍拖..也是感覺不到浪漫的..
所以請記住..

喝酒不要超過六分醉..
吃飯不要超過七分飽..
愛一個人不要超過八分


2010年11月14日 星期日

你是愛我還是需要我?(轉貼)

著名的心理學家 弗格姆(E.Fromm)在他的名著(愛的藝術)中有這麼一句名言:
不成熟的愛是--< 因為我需要你 , 所以我愛你 ----
而成熟的愛是--< 因為我愛你 , 所以我需要你 ----

一個人付出的愛是不是成熟,從他最原始的動機與表達得到驗證.

如果是基於需要(例如:因為我孤單.寂寞,所以我需要你陪我與安慰),
那麼他所說的愛其實不是真愛,而是一種條件的需索卻假冒愛的名義.

這假愛的鑑別非常容易,就是當他的需求已得到滿足\r
(例如:因為你的陪伴安慰,他已不再感到寂寞),
便會對你的存在覺得多餘與 厭煩.

所以,當你的情人打電話給你,訴說他見不著你的日子真是茶不思飯不想,
而求你趕過去給他看看的時候,你且慢高興.因為說穿了,
他只是要你去給他下飯罷了!他只是需要你,那裡是愛你呢!

而真正的愛是無條件的自由付出。
所謂需要,其實只是一種邀請:
他需要一個人和他共同完成這樁愛的事實,所以他對你提出邀請了。

而這樣的真愛也很容易鑑別\r
就是當你對他的邀請婉拒甚至只是沈吟的時,
他立刻就能尊重你的意願而停步,而不會死追活纏,非要你答應才甘心。

何以故?
只因他並不是荏弱的人格需要你去支持,
而是秉其人格的獨立堅強,願邀你分享他生命的美好時光。

因此我們說愛的第一要義就是自由。

這一方面是指愛的付出應當基於自由意志,而別無潛在的陰暗動機。
一方面則是指對對方人格自由的充分尊重,而不在付出的愛上面附帶有渴想。

期望,要求乃至逼迫的壓力。
而真的相愛是一種愉悅甜美的經驗,而不是互相剝削的債務。
但許多情人的相處卻總是從無私的愉悅始,而以沈重的負擔終。

情人總忍不住想用對方的束縛來保障自己的安全,
卻不知只會帶來更多的煩憂。
而一個願意對方完全自由的人,又有誰捨得離棄?
只是道理雖然簡明,當事到臨頭,總是不容易做到罷了!!!!

有人問:『你為什麼喜歡一個人?』

我只能夠說出為什麼不喜歡一個人,卻說不出為什麼喜歡個人。

喜歡一個人,是一種感覺。
不喜歡一個人,卻是事實。

事實容易解釋,感覺卻難以言喻。
愛情是忽然有一個人,我們覺得一見如故,
很想靠近他,我們的內分泌忽然起了翻天覆地的變化,很想擁抱他。
以後,無論快樂或哀愁,我們也想不起當初為什麼愛他。

只有當我們不愛一個人時,才會找出不愛他的原因,
因為我們開始挑剔。

任何一個人,只要你去挑剔,一定找得出缺點。
越去挑剔,缺點越多,我們便可以說出為什麼不喜他。

我們想買一件衣服時,即使發現他有小小瑕疵,
埋怨幾句,也肯將就,因為只有這一件, 而且我們太喜歡它了,瑕不掩瑜嘛!

假使我們根本不想買那件衣服,它的小小瑕疵便是致命傷。
我們更會努力地找出其他缺點,譬如質料不夠挺,
顏色太鮮豔,向售貨員證實,我們不是隨便來逛逛的,
我有認真考慮過的呀!

分手可以有很多原因,結合卻只有一個原因,

原因就是: 不需要原因

2010年10月10日 星期日

【當你扛不住的時候就讀一遍】轉貼分享

1,是你的,永遠都是你的;不是你的,不管你怎麼掙,怎麼搶,也都不會屬於你;

2,並不是聊得來,就適合在一起;並不是適合,就能夠在一起;並不是能夠在一起,就會永遠在一起;也並不是永遠在一起了就會幸福。

3,走的最急的是最美的風景;傷的最深的是最真的感情。

4,當身邊的朋友說你是瘋子的時候,成功離你不遠了。

5,在事實面前,你的想像力越發達,後果就越不堪設想。

6,地球是運動的,一個人不可能永遠處在倒霉的位置。

7,你永遠看不見我眼裡的淚水,因為只有你不在的時候,我才會哭泣。

8,時間就像一張網,你撒在哪裡,收穫就在哪裡。

9,理想和現實總是有差距的,幸好有差距,不然,誰還稀罕理想。

10,人生的兩大悲劇莫過於:得不到想要東西和得到不想要的東西。

11,成熟不是心變老,而是,當眼淚在眼睛裡打轉時卻還保持微笑。

12,女人要常常告誡自己:「不要在一顆樹上吊死」,否則,你將會很慘。

13,愛情就像手裡的沙子,攥的越緊,流的越快。

14,低頭要有勇氣,抬頭要有底氣。

15,人生就像一杯茶,苦...也只會是一陣子,不會苦一輩子。

16,傻與不傻,要看你會不會裝傻。

17,女人用友情拒絕愛情,男人用友情換取愛情。

18,你以為最酸的感覺莫過於吃醋,不是的,最酸的感覺是你無權吃醋。

19,真正的朋友是什麼?真正的的朋友是把你看透了,還喜歡你、願意和你成為朋友的人。

20,當我們搬開了別人的絆腳石時,也許恰恰是在為自己鋪路。

21,如果無法忘記他,就不要忘記好了,真正的忘記是不需要努力的。

22,再醜的人也能結婚,再美的人也會單身。

23,因為愛過,所以慈悲;因為懂得,所以寬恕。

24,某些人的愛情,只是一種「當時的情緒」,如果對方錯將這份情緒當做長遠的愛情,是本身的幼稚。

25,男人哭了,是因為他真的愛了;女人哭了,是因為她真的放棄了。

26,能夠說出的委屈,便不是委屈;能夠搶走的愛人,便不是愛人。

27,當一個女子在看天空的時候,她並不是想尋找什麼,她只是寂寞。

28,無論怎樣,一個人藉故墮落,總是不值得原諒的,越是沒人愛,越要愛自己。

29,對不起是一種真誠,沒關係是一種風度;如果你付出了真誠,卻得不到風度,那只能說明對方的無知與粗俗。

30,人們日常所犯的最大的錯誤,是對陌生人太客氣,而對最親密的人太苛刻,把這個壞習慣改過來,天下太平。

2010年8月22日 星期日

*~【當你扛不住的時候就讀一遍】~*

1,是你的,永遠都是你的;不是你的,不管你怎麼掙,怎麼搶,也都不會屬於你;
2,並不是聊得來,就適合在一起;並不是適合,就能夠在一起;並不是能夠在一起,就會永遠在一起;也並不是永遠在一起了就會幸福。
3,走的最急的是最美的風景;傷的最深的是最真的感情。
4,當身邊的朋友說你是瘋子的時候,成功離你不遠了。
5,在事實面前,你的想像力越發達,後果就越不堪設想。
6,地球是運動的,一個人不可能永遠處在倒霉的位置。
7,你永遠看不見我眼裡的淚水,因為只有你不在的時候,我才會哭泣。
8,時間就像一張網,你撒在哪裡,收穫就在哪裡。
9,理想和現實總是有差距的,幸好有差距,不然,誰還稀罕理想。
10,人生的兩大悲劇莫過於:得不到想要東西和得到不想要的東西。
11,成熟不是心變老,而是,當眼淚在眼睛裡打轉時卻還保持微笑。
12,女人要常常告誡自己:「不要在一顆樹上吊死」,否則,你將會很慘。
13,愛情就像手裡的沙子,攥的越緊,流的越快。
14,低頭要有勇氣,抬頭要有底氣。
15,人生就像一杯茶,苦…也只會是一陣子,不會苦一輩子。
16,傻與不傻,要看你會不會裝傻。
17,女人用友情拒絕愛情,男人用友情換取愛情。
18,你以為最酸的感覺莫過於吃醋,不是的,最酸的感覺是你無權吃醋。
19,真正的朋友是什麼?真正的的朋友是把你看透了,還喜歡你、願意和你成為朋友的人。
20,當我們搬開了別人的絆腳石時,也許恰恰是在為自己鋪路。
21,如果無法忘記他,就不要忘記好了,真正的忘記是不需要努力的。
22,再醜的人也能結婚,再美的人也會單身。
23,因為愛過,所以慈悲;因為懂得,所以寬恕。
24,某些人的愛情,只是一種「當時的情緒」,如果對方錯將這份情緒當做長遠的愛情,是本身的幼稚。
25,男人哭了,是因為他真的愛了;女人哭了,是因為她真的放棄了。
26,能夠說出的委屈,便不是委屈;能夠搶走的愛人,便不是愛人。
27,當一個女子在看天空的時候,她並不是想尋找什麼,她只是寂寞。
28,無論怎樣,一個人藉故墮落,總是不值得原諒的,越是沒人愛,越要愛自己。
29,對不起是一種真誠,沒關係是一種風度;如果你付出了真誠,卻得不到風度,那只能說明對方的無知與粗俗。
30,人們日常所犯的最大的錯誤,是對陌生人太客氣,而對最親密的人太苛刻,把這個壞習慣改過來,天下太平。

2010年8月16日 星期一

外遇、偷情 要不要原諒? ‧康健 2005/03/24

轉貼
‧康健 2005/03/24

「他跟我說他有外遇時,讓我覺得最痛的,不是他有外遇,而是我的信心整個被擊垮。結婚15年來,我努力扮演好各種角色,那一剎那,我心想:我的生命到底怎麼了?」眨著雙明眸大眼,楊雀以低沈的嗓音透露,當時她第一個念頭是想死,其次是離婚。

【文/黃惠鈴】

愛沒有理由,沒有道德,也沒有盡頭。當男歡女愛的激情滾滾而來時,你的抉擇是什麼?偷腥,一定是婚姻的結束嗎?《生還者篇》楊雀+杜明翰-讓我們再牽一次手一場生命中難以承受之重,卻讓他們重生,再次牽手相伴。


有對夫妻幾乎從不爭吵,即使有孩子,每星期兩人還會刻意抽一天單獨約會,是外人稱羨的幸福佳偶,但結婚15年後的某一天,太太突然發現先生從婚後第9年起有外遇。


如果事情發生在你身上,你覺得你們彼此還能破鏡重圓,執手偕老嗎?


楊雀和她先生,台灣世界展望會會長杜明翰就能做到。


約9年前,當時在台灣微軟擔任副總的杜明翰,主動向楊雀坦承與公司女同事長達6年外遇,楊雀悲痛欲絕。她在學校當輔導老師,常帶一些媽媽團體,熟知美滿婚姻的幾大要素,不敢相信外遇這種事竟然會發生在自己身上?


「他跟我說他有外遇時,讓我覺得最痛的,不是他有外遇,而是我的信心整個被擊垮。結婚15年來,我努力扮演好各種角色,那一剎那,我心想:我的生命到底怎麼了?」眨著雙明眸大眼,楊雀以低沈的嗓音透露,當時她第一個念頭是想死,其次是離婚。


楊雀7歲時,爸爸外遇,排行老三的她從小聽媽媽說「男人不是好東西」、「女人要莊敬自強」。父母感情不睦,她心中暗許日後不跟媽媽拿同樣的劇本。


她認為媽媽因為沒受什麼教育才吃苦,所以在窮困的經濟狀況下,從小她就工讀,一路向上唸到碩士,之後並跟大學時代即相識的杜明翰結婚。


她自認為婚姻經營得還不錯,是眾人口中的好太太、好媽媽、好媳婦,不懂為什麼一路努力,到頭來卻跟她媽媽命運相同,也遭遇丈夫外遇?


所以當她40歲那年,聽到杜明翰的告白,她脫口就說:「男人真不是好東西!」說完,連自己都嚇一跳。


她痛哭三天三夜,完全不看杜明翰一眼,她不相信最親近的丈夫怎麼會背叛她,為什麼她篤信的上帝要這樣待她?


不過,也因為虔誠信仰宗教,她在悲傷中一直祈求,也相信神會帶領她,所以經歷三天三夜的痛苦後,第四天清晨她決定重建婚姻。當天恰巧是西洋情人節,兩人決定把這天訂為另一個結婚紀念日,代表兩人關係的新生。


但重建之路是很辛苦的,特別是事發後至少一、兩年內,而且楊雀也認識第三者,情緒更強烈。有時只是看到杜明翰的護照、瞥見路上的旅館,都會勾起她不舒服的感覺。


比犯人更辛苦的獄卒


事發後一個月,有一天楊雀開車時想起這件事,情緒再度激動,整個車在路上蛇行,非常危險,她趕緊停靠路邊,在車上嚎啕大哭,覺得眼前的生命之路如此難,怎能走得下去?自己都已經那麼委曲求全了,上帝還要她怎樣?難道不計對方的錯而饒恕他,這豈不便宜了對方?


痛苦不已的她在車上想起聖經的故事,腦海中突然有個圖像:她跟杜明翰都被關在監牢裡。因為不饒恕對方,等於也把自己一輩子關在牢房,如同獄卒看守犯人。何況獄卒比犯人辛苦,犯人在牢裡可以吃喝睡,獄卒卻必須全神貫注緊盯犯人,怎麼自由?除非把犯人放了。


她猛然醒悟:把饒恕想成便宜對方,只是蛋糕上的糖衣,真正的內涵是──釋放自己!饒恕是為了自己!


那天回家後,她提筆寫了封信給第三者。信中最後一段內容是:「耶穌愛你,我也愛你,我們夫妻願意一輩子成為妳的好朋友。」


這段偉大的話,其實楊雀以「咬牙切齒」的心情寫下。既然這麼難,為什麼要勉強?受訪時她笑道,她知道那是該做的事──不是為第三者,也不是為杜明翰,而是為了她自己,她不要被關在監牢裡!


「饒恕跟對方改不改過無關,而是你不再因對方犯的錯而受罰,」楊雀說:「他跟我講有外遇,我覺得被捅了一刀。但是人在恨裡,就會把別人傷害你的事實,變成錄影帶、錄音帶,沒事就會再放一遍、聽一遍,就像拿一把刀在自己的胸口上再捅一刀,即使那個事實已經過去了。人家只捅你一刀,但到最後你會怪別人捅你千瘡百孔,坦白講,這不公道,其實九百九十九刀,都是自己捅上去的,不斷自我傷害,」。


當她把信寄出去後,她發現,原本心中第三者巨大的身影,頓時減了一半,儘管第三者後來並沒有回信。


要補償,就不可能有愛


她也知道,如果要重建婚姻,絕不能一直把焦點放在外遇,特別是杜明翰已結束出軌,再去蒐集更多過去的證據,無疑與重建之路背道而馳。「我不問,其實也是在幫助自己,」楊雀說。


當陷於低潮的情緒中,她不質問杜明翰跟第三者之間更多的細節,只會很傷心地問杜明翰:「你為什麼要這樣對我?」然後要求杜明翰不用跟她講道理,但一定要在一旁陪伴她、抱抱她。


另外,她在重建婚姻之初就跟杜明翰說好,選擇留在婚姻,不是要他做什麼補償。因為學輔導的她深知,兩人如果要繼續走下去,她絕不能擺高姿態,抱持「你犯錯後要回來,我倒要看看你做了哪些來彌補」的受害者心理,因為這麼做,只會讓杜明翰滿懷罪惡,無益婚姻。


「就算真的補償,人會累,而且在補償的心理下,愛不可能出來,那是贖罪。結果等罪贖完了,對方可能還是會出走,」楊雀說。


楊雀的寬恕態度,在杜明翰口中是「很重要的禮物」,因為:「如果一個曾經犯過錯的人永遠在罪惡感當中,就永遠不健康,」事隔多年,戴著眼鏡長相斯文的杜明翰感性地說,被外遇者受的傷害不是外遇者補償就可撫平的。但當楊雀給出這個禮物,他很自然地回應,兩人之間就會產生信任感和連結,「那是一種重新建造的愛情,不是補償,」杜明翰認為。


所以,在重建過程中,他學習體諒、學習忍耐、學習陪伴,即使一開始因為楊雀的情緒起伏而有點沮喪,一再覺得兩人互動又回到原點,但慢慢漸入佳境。


第三者只是冰山一角


與寬恕之路同時並進的,是整理、回顧自我之路。他們至少花一、兩年時間,好好整理自己,甚至上些自我成長、生命回溯的課程。


面對外遇衝擊時,楊雀慶幸當下她問對了問題,她的生命到底怎麼了?逼使她面對自己。


尤其面對外遇,與其把焦點放在第三者,更不如積極地重新找回自我。「外遇一般都在解決第三者的問題,那只是冰山一角,」楊雀說。雖然她長期做輔導工作,但大部份時間幫別人釐清問題,反而很少真的看自己。面臨生命至今最大的打擊,讓她有機會省思。


她發現自己有個根深柢固的信念──必須要夠好,別人才會愛她,所以總在扮演別人期待的角色。另外,「愛」的關係應有「給」有「受」,但她發現她給的很自在,因為那是她建立自尊的來源;卻受得不自在,因為自覺不配。


她也想起婚姻中的一些瑣碎,從中看到自我貶低的心態。


例如,有天傍晚她從學校下課返家後,急忙脫掉高跟鞋、套裝,趕進廚房煮飯。隔一會兒,難得能早下班的杜明翰也回到家,踱步到廚房問了句:「楊雀,狗餵了沒?」她聽了,差點沒把手中的刀鏟丟過去,生氣回道:「人都沒餵,還餵狗?」杜明翰被罵得落荒而逃。


為什麼人家問餵狗沒,好意幫忙做家事,自己會那麼生氣?楊雀在整理心情的過程中捫心自問,領悟到原來因為從小家庭環境不如人,心中早有「人不如狗」、自卑的心理按鈕,一聽到先生回家先問狗,沒問候人,馬上無意識地覺得對方真是瞧不起人,她的地位不如狗。


於是她為童年的失落好好地哭,也對過去重新解讀跟反應,重新改寫自己的人生劇本。


「這真的是人生很重要的功課:去察覺你內在的東西是什麼,……當人願意面對自己最脆弱的部份,其實人就自由了,」楊雀認為,除非人願意回頭面對自己的問題,遇見真正的自己,否則生命無解。


透過一點一滴整理生命的枝枝節節,她原本以為杜明翰欠她很多、對不起她,但到後來,當她願意面對自己內部根深柢固的結時,更能跳脫受害者與迫害者的關係。沒有委曲求全,而是發自內心,她對杜明翰說:「誰欠誰,算不清!……難為你了,前15年娶了一個聖人,不是一個女人。」


巨人終於消失


脫掉一些面具後,兩個人開始有「原來婚姻生活可以這樣過」的感覺,發現彼此更多可愛之處。可是當楊雀覺得自己已恢復得差不多時,老天又給她另一個試煉。


那是她寫信給第三者隔兩年多後,杜明翰因公司辦兩天的員工旅遊,要帶她跟孩子一起去,不過杜明翰也事先告訴她,第三者會跟他們坐同一輛遊覽車。


楊雀原本以為自己可以承受,可是出遊當天一見到第三者:「整個新仇舊恨又上來。」一到目的地的旅館,她就開始大哭,又問上帝她在重建婚姻的前兩年最常問的一句話:「此路甚難,誰能走?」原來她以為事情都過去了,其實不然。


隔天回程他們與第三者又坐同一部車。心情低落的楊雀埋頭猛看書,卻正巧看到書上有篇故事描述一個曾受迫害的女子,多年後在異地公開演講「寬恕」的主題時,赫然見到當年凌虐她的敵人。當敵人向她伸出手時,她原本想應付了事,勉強握住敵人的手後,竟然克服心中障礙,激動地抱住對方,兩人在愛裡獲得救贖,並進一步領悟饒恕的真意。


這篇故事觸動了楊雀,她知道這是她的契機。她在書後的空白頁寫下「我真的在耶穌裡全心全意原諒你,耶穌愛你,我也愛你……」的話語並撕下,往前走向第三者坐的位子。


「那是我一輩子走過最艱難的路,真的叫咬緊牙根,含著眼淚,但我知道跟她無關。」楊雀清楚內心仍存著未理清的情緒,她必須勇敢往前。


她走到對方的座位旁,輕輕拍拍正閉眼休息的第三者,遞出寫好的紙條,對方的眼眶立即泛紅。她問第三者,「可不可以談一下?」對方往內挪,讓楊雀坐下。


接著,楊雀強迫自己做件事:去拉對方的手。兩人的手相握的那一剎那,她發現她看到的是一個也需要別人疼愛的平凡女子。「這對我來說很重要,巨人消失了!」楊雀回憶。而她給自己的煎熬也消失。


那次接觸大概20分鐘,第三者不久後離職,楊雀和她沒再聯絡。隔了快1年,春天時節,楊雀在服務的學校收到那女孩寄來的信,除了表達歉意,也感謝楊雀在生命遭逢艱難時,還一再原諒她,給她很大的勇氣重新面對人生。


當楊雀看到信,她知道因外遇事件引起的糾葛仇恨,終於可以劃下句點。她至今還保留著這封信,視為上天給她的禮物。


「你聽來會覺得怎麼這麼充滿神蹟神妙?但其實很多所謂的神蹟,不是真的很玄妙,而是人明明知道怎樣做比較好,卻不願意去做,」楊雀說。她常想像獄卒與犯人的圖像,她明白釋放的路是必走之途,即使外遇的人不回頭,藉由釋放,也能給自己一個公道的對待,一生不用纏繞在對方的身上。


「真正到最後的關鍵點,還是要找回真正的自我,」楊雀說。


走過這場桃色風暴,杜明翰與楊雀的感情更堅。杜明翰一年多前從企業界退出,獻身於非營利組織「台灣世界展望會」,為各地需要幫助的人奔走。而楊雀幾年前也放棄教職,現在每星期至少有兩天到展望會作義工。


「我們現在站在同一個根基上,彼此信賴,一起承受生命之恩,那種親密戰友的感覺很棒!」杜明翰說。


而楊雀更說,這幾年她跟杜明翰之間的相處很真實,可以自在地在對方面前作自己,「這是人生很大的禮物!」


【康健雜誌 76期】

2010年5月29日 星期六

2009年12月16日 星期三

面對生命的態度  作者:不詳

有位太太請了個油漆匠到家裡粉刷牆壁。

油漆匠一走進門,看到她的丈夫雙目失明,頓時流露出憐憫的眼光。

可是男主人一向開朗樂觀,所以油漆匠在那裡工作了幾天,他們談
得很投機;油漆匠也從未提起男主人的缺憾。

工作完畢,油漆匠取出帳單,那位太太發現比談妥的價錢打了一個
很大的折扣。

她問油漆匠:「怎麼少算這麼多呢?」

油漆匠回答說:「我跟你先生在一起覺得很快樂,他對人生的態度
,使我覺得自己的境況還不算最壞。所以減去的那一部分,算是我對他
表示一點謝意,因為他使我不會把工作看的太苦!」

油漆匠對她丈夫的推崇,使她落淚,因為這位慷慨的油漆匠,自己
只有一隻手。

態度就像磁鐵,不論我們的思想是正面抑或是負面的,我們都受到
它的牽引。而思想就像輪子一般,使我們朝一個特定的方向前進。雖然
我們無法改變人生,但我們可以改變人生觀,雖然我們無法改變環境,
但我們可以改變心境,我們無法調整環境來完全適應自己的生活,但可
以調整態度來適應一切的環境。

畢竟,你的生活並非全數由生命所發生的事所決定;而是由你自己
面對生命的態度,與你的心靈看待事情的態度來決定。

不要做100分情人                 作者:不詳

  老同學交了新女友,卻經常有空。

  聽老同學說,他倆感情很要好,彼此心屬,極有婚嫁的契機。

  於是,順理成章地認為,他們應該會膠膩在一起,水乳濃郁,哪曉
得晚餐找他,週末找他,他總是可以。

  有一天,老同學找我吃飯,返家的路上,我小心翼翼,怕傷他自尊
,很客氣又故做不經心地問了一句:

  「你怎麼都這麼有空啊?」

  原以為這個階段的情侶應該形影不離。

  我有些擔心,再問:「女朋友呢?不用陪嗎?」

  老同學態度自然,落落大方的回答:「她約人了啊。」

  幾乎每個星期都是如此。

  他們之間並沒有問題,老同學說,兩人會在週五夜裡開車到海邊看
海,靜靜坐在車裡不說一句話,只感溫暖親近,不覺奇怪尷尬;也會在
週日到內湖公園溜溜,坐在草地上煮咖啡,器具平時就放在後車廂裡,
為每一次男女主人的遇合,準備著,醞釀著。

  興趣一致,工作相近,很有得聊;年紀相仿,觀點大同,鮮少爭執
。

  但是為什麼不常聚?

  「她也很忙啊,常常跟朋友有約,吃飯啊,談事情啊…」老同學說
來清淡,看不出有任何負面情緒。

  我沒有接話,等了一會兒,按捺不住一份之於十年老同學的關心,
又勇敢試探了一句:

  「她好像不是很以你為重…」

  如此冒昧,只是不希望同學愛的寂寞,愛的孤單。

  可是我的老同學,說了一句令我既驚喜又感動的話。

  「或許這才是我們該學習的,學習不要去設定自己應該是對方最重
要的人,學習不是非要霸佔對方大多數的時間,才是愛情。」我聽了有
些傻眼,轉頭看看我的老同學,用極為誠懇與欣賞的語氣說道:「你長
大了耶…」

  老同學敲了我一記,卻不住輕笑了起來。

  其實,在男女互動上,老同學向來比我貼心,也比我成熟。

  這些年,經過數次感情動盪,他更成長了,而且長得很好。

  從前,他的綽號叫做「小乖」,前任女朋友取的。

  總是女朋友的忠心跟隨者,不只人家需要他,他也需要這等被依賴
的受用,雖然惹得同儕訕笑戲謔,他似乎不以為意。

  一週七天,一年三百六十五天,十年三千六百五十天,很難找得到
他。

  陶醉於被需要的成就感裡,他,是女朋友的最重要依靠。

  是一種甜蜜的負擔。

  我不敢說好不好,也不敢評斷對不對,只是覺得如斯膠著,透露著
某種程度「不健康」的訊息,不過,時間久了,他一往如昔被需要與被
重視,情人間的關係沒有惡化,我們也不與置喙,遂習慣了這樣的模式
,也加注了祝福。

  長久如此,他怎能接受現今女友的「淡漠態度」與「獨立自主」?

  這麼多空檔,這麼多自由,怎麼面對與習慣?

  老同學今天竟然欣然而平和地告訴我:「或許這才是我們該學習的
,學習自己不是,也不該是人家的第一名。」

  曾經強烈地被需求,甚至沒了自己,而今岔然遇到主張自我與平等
的女友,該如何轉換這般急煞的角度?

  人是習性的動物,不容易的。

  人也是虛榮的愛情俘虜,更加困難。

  然而老同學不但轉過來了,而且轉的漂亮!

  雙方互有自我,別離時長憶,有之於親人的信任與泰然;相聚時珍
惜,更有之於愛人的甜蜜與悅喜。

  現在,他不專職司機,也不負責購物搬運,不過,仍然會貼心地、
主動地為女友打點生活瑣碎。與以前相較,做的事沒有差太多,全然不
同的是,感覺與感受。

  彼此是彼此放在心上的重要人物,但都不是第一名。

  何苦要第一名?許多人與事根本沒得比,不需要排擠啊,強爭頭的
結果,往往是要求太多,應付太疲,心裡不平,毀傷情義。

  又誰該是第一名?或許,沒有人能是永遠的第一名,也沒有人該是
這份永恆。

  揮手道再見,老同學揚手起伏,自在大方,在空中落成一個美麗的
弧度,似乎顯映了他的心,也是這般快活得意。